“5年，老公赌掉200万+1套房子，我却担心他会死。”

『 问 』

娜姐，你好。

我也是80后，大一时跟他认识，高中没有谈过恋爱，对爱情充满憧憬。他追我，我见他长得高高大大的，就同意了。

大学实习时，我们一起到外地，那是最快乐的一段时光，虽然生活艰辛，但彼此扶持，互相鼓励，常常被温暖的小确幸包围。

大学毕业后，我们留在同一座城市，双方家长默认了我们的关系。我家的条件相对好一些，所以结婚时，我们家付大头，他家拿小头，共同凑了首付，买了婚房。

结婚时，我们已认识6年，没有了初恋时的热切，一切渐渐归于平淡。我表示接受。虽然他时常做事不过脑子，但我想只要他心地善良，一切都不是问题。

结婚两年后，我怀孕生子。他表现不错，让我也觉得选择正确。但孩子刚半岁，他就经常很晚才回家。我以为他爱上别人，和他谈了几次，他极力否认出轨。

孩子11个月时，我看了他的手机，才知道他一直在赌博，已输掉10多万块钱。我万万没想到他是这样的人，就和他大吵一架，回娘家住了几天，没有告诉父母真相。

孩子一周岁生日，双方父母都来给孩子庆生，他却不见踪影。我气急败坏，要跳江自杀，他才坦白，输掉了30多万，债主一直逼要，他走投无路，愧对孩子和我，无颜面对父母。

为了孩子，我决定再给他一次机会，把我们所有积蓄拿出来为他还债。他感激涕零，对天发誓，余生一定会好好爱我，给孩子一个完整的家。

但一年后，他再次赌博，在现场被我抓到好几次。我哭着问他，当初是如何发誓的，他也哭着回答，说他欠了债，如果不还债，对方就要伤害我和孩子。

他还向我忏悔，他爸爸年轻时就喜欢赌博，他妈妈为此受尽磨难，他曾发誓坚决不会走爸爸的老路，没想到到头来和他爸爸一样丑陋，想戒却戒不掉。

我看着他痛苦的样子，自己也万分难过，就把双方父母喊来，提出离婚。父母不愿我们就这样散了，就都凑了一些钱，帮他把债务还了，大概有50万。

谁知道，这不过是他欠下的债务的一部分，他还有不少债务没有还，所以他又去赌博了。

我再次提出离婚，他再次下跪求饶。他是我爱的第一个男人，也是我孩子的父亲，我总想着我以后一个人带着孩子多难过，孩子以后还需要爸爸的陪伴教育，就再次听从了他的意见。

然后，我们把原来买的婚房卖了，拿出一部分钱又买了一个小点差点的房子，大部分钱给他把账还了。

为了避免将来更坏的结果，我们办理了离婚手续，新买的房子房产证上只有我一个人的名字，但我们还像夫妻一样生活在一起，过了一年太平日子。

今年春天，我发现他状态不对，就问他怎么了。一开始，他不说，后来才知道他炒外汇，又输掉了一大笔钱。

我真的失望透顶，结婚5年，他输掉了差不多200万（包括没还完的高利贷），还有一套房子。为了我们，我父母已经拿出大部分养老钱替我们还债，投入这么多金钱和希望，换来的依旧是他的执迷不悟。

我试着不再管他，自己带着孩子过日子，但看到他颓废的样子，又放心不下。我患上了抑郁症，觉得一切都没有希望了，债是永远还不清了，无脸面对父母，自杀的念头越来越强烈。

但我是妈妈，还有孩子，所以我不能伤害自己。我提出分开，他起初不愿意，最后尊重我的想法，然后又说了他的很多苦楚。但这一次，我下定决心离开，就带着孩子离开了学习工作10多年的城市。

如今，我带着3岁的孩子，已经回家两个多月，依然和他有联系。他过得比较艰难，但我也不好过。我回来后，我原来的工作也丢了，每个月还要还6000多元的房贷。

我现在想把原来的房子卖掉，彻底离开他离开那座城市，但心里竟然还怀着一丝希望，觉得有一天他能浪子回头，我们能继续生活在一起。我知道这个念头很傻，但它时时从脑海里冒出来。

他也对我说，一切都会过去，我们还是最相爱的一家人。他说他会翻身的，希望我能相信他等他。

我们在一起时，我觉得他不靠谱，没有责任心，做事拖拖拉拉，干什么都没有主见。我们分开后，我又会想到他的好，想到这10多年我们的点点滴滴，还有他为我做过的那些贴心的事儿。

我很想让他自生自灭，但又怕他真的想不开自杀，孩子永远失去爸爸。我想再给他一次机会，但想到他一次次欺骗赌博我的窝心事，我又觉得特别痛。

娜姐，我到底该何去何从。非常期待收到你的回信。急盼。急盼。

『 答 』

感谢信赖。

回答问题前，先讲一个小故事。

有位沉浸在失恋痛苦中的年轻人，去问智者：“师父，我忘不掉过去的美好时光。每每想到那些阳光灿烂的日子，我都觉得现在黯淡无光。”

智者说：“忘不掉的话，就记住吧。”

年轻人又说：“记住的话，我就会一直痛苦。”

智者说：

“你痛苦的，不是忘不掉过去，而是你用幻想美化的过去。你痛苦的，也不是现在，而是你用悲观包装的现在。孩子，你痛苦的，是回不到过去也不珍惜现在的你自己啊。”

看完这个，再回到你的问题上来。

01

每个人渣背后，

都站着一个圣母。

你第一次发现他赌博，就应该果断地选择离婚。就像很多第一次发现丈夫出轨的女人，就应该决绝地反击一样。

这世上之所以有“应该”这个词，就因为沉浸在幻想中自我欺骗的人们，都选择了“不应该”的那条路。

你的原谅，让他从赌掉10万、30万、50万，直至最后赌掉你们的房子，赌掉你们父母的养老钱，赌掉你家孩子原本占据高地的起点和平台。

他用一次次的忏悔和诺言，把你骗得团团转，以至于你今天落魄地逃回老家，寄居在父母屋檐下，压榨着年迈愚善的父母，还念念不忘人渣过去的好处和明日的安危。

人渣一次次输钱时，他可曾想过你10多年的青春和长情，可曾想过他是孩子的父亲和靠山，可曾想过你的父母在用毕生积蓄为他的赌瘾买单，可曾想过如果他再赌一把就会赌掉全家人的明天？！

他没有想过。

因为，他但凡有一丝悔改，有一点觉悟，有一寸长进，他就会拼尽全力，将其转化为行动，从此金盆洗手，开始踏实生活。

他为何这么放肆贪婪，这么屡教不改？

亲爱的姑娘，是因为你啊。

是你在他赌博后，一次次给他收拾烂摊子。是你在输光后，感化双方父母给他擦屁股。是你在他赌掉一切后，像个圣母那样站在道德制高点上，一边痛恨谴责他，一边把他揽入怀中。

你打着爱情的旗号，被人渣的甜言蜜语和忏悔道歉迷惑，沉浸其中无法自拔，在“他离不开我”的幻觉里，获得某种不易察觉的心理满足。

你看似受害，看似委屈，看似忍辱负重，你实则愚昧，实则自私，实则不辨善恶。

因为，当你无形中一次次充当人渣的帮凶时，戕害的却是身边真正爱你、也需要你爱的人。

所以，姑娘，我给你的第一条建议是：

坚决不要回头。人渣自有天收。他将来是立地成佛，还是撞墙死去，那是他自己的造化或归宿。

你错了那么多次，这一次能不能看在父母和孩子的份儿上，选择坚定地放手。

02

每个借口背后，

都藏着自我懦弱。

“我离婚后，孩子受伤害。”

“我怕我离开，父母受不了。”

“我怕我放手，他就彻底没了希望。”

“我怕我不管他，他就真的报废了。”

作为一名情感专栏作者，在过去10多年间，我听了太多这样的话。说这话的人，都披着一件共同的光鲜外衣——善良。

他们为别人着想，委屈自己拯救别人，用忍辱负重换来好名声。非常可惜的是，到头来，他们都把生活过成了一地鸡毛，支离破碎。

是善良的错吗？不！

他们不是真的善良，而是用一味的愚昧和宽容，去一次次喂养豺狼般的人渣，让他们更加猖狂。

到头来，他们不仅没能挽救人渣，还伤害了家人和自己，葬送了幸福和余生。

你也一样。

你们结婚时，房子主要靠你爸妈。你们结婚后，他就一直在赌博，在戳窟窿，在消耗你，在透支你的原生家庭，在用自己的赌瘾让你为他买单。

面对这样的男人，你在离开时，竟然会觉得离婚后生活会更难，孩子会更缺爱。

亲爱的姑娘，以后的日子再苦，能有天天头上悬个定时炸弹苦么？以后的日子再难，能有睁开眼又听说他输掉几十万难么？孩子再怕缺爱，能有从小就听着父母吵架、债主砸门还可怕么？

没有比这更糟糕的人生了。

所以，姑娘，我给你的第二条建议是：

不要给自己的懦弱找借口，你只有从这泥潭里走出来，杀出一条血路，生活才能走上正路。

否则，你在这泥潭中继续沉沦，透支你的父母，颠沛你的孩子，你就是作恶者——

你的孩子，变得和爸爸一样，遗传家族的赌瘾；你的父母，会生活在恐惧之中，无法安享晚年；而你自己也在分裂和抑郁中，和幸福越来越远。

03

每段不舍背后，

都埋着一场幻梦。

初恋的执念，本质上是完美的强迫症。在心理学上，叫未完成情结：总想把一条路走到尽头，总想和一个人爱到天荒。

它最大的问题，就是忽视了变化和意外：

变化才是唯一不变的东西，意外才是每天直面的风险。

走在路上的我们，发现误入险滩，不赶紧调头，还要继续走下去，这不是死脑筋么？投入去爱的我们，发现了爱错了人，不赶紧放手，还总想去感化对方，这不是神经病么？

有时候，结束比开始更重要，因为它代表着觉醒。离婚比结婚更清澄，因为它代表着重生。

在放手和犹豫间徘徊的你，最放不下的，不是那个赌瘾加身的人渣，而是这10多年的青春，还有这无法重返的岁月里，再也回不去的你自己。

但是，亲爱的姑娘，你要知道，逝去和告别，才是人生最重要的事儿啊。我们穷其一生，都是在不断逝去不断告别中走向前去。

这是岁月的礼物，也是生命的深意。

所以，我给你的第三条建议是：

如果无法忘记，那就好好记得。记住曾经的美好和伤痛，记住过去的欢笑和欺骗，记住其中的挣扎和解脱，然后牢牢记住，并切实践行这样一个道理：

经历不是财富，对经历的反思才是。痛苦不是财富，对痛苦的觉悟才是。离婚不是财富，蝶变的自己才是。

加油。

——结束，是另一种开始——

有一种隔屏深爱

叫星标闲时花开

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闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。