又​发生一起高三男生弑母案：爸爸去哪儿了？！

每位妈妈，都要经历两场劫难，至少两场。

一场是，柔弱无知的自己，突然迎来一头幼兽。

一场是，中年焦虑的自己，怎么才能放虎归山。

但这两场劫难，又不仅仅是妈妈一个人的难关……

1.

江苏17岁高三男生，

怒杀陪读的全职妈妈。

12月13日，江苏省盐城市阜宁县，发生一起凶杀案：

县城一小区内，46岁妈妈徐某，在家中遇害。

警方迅速调查后，发现她在阜宁县第一高级中学上高三的儿子杨某，有重大作案嫌疑。

随即，警方展开布控，将潜逃的杨某抓获。

经初步调查：

遇害者徐某，是一位全职妈妈，为了儿子考学，在高中旁边租房陪读。

12月12日上午，是个周六，因为学业问题，母子二人发生争吵，后引发肢体冲突。

盛怒之下，儿子将母亲杀害。

高三的儿子。

陪读的妈妈。

弑母的惨案。

这不仅让我们想起，一个月前发生在江苏的另一起惨案，我曾以《南京17岁高三男生弑母案》（点击蓝色字体可查看）为题进行剖析：

11月13日，南京市玄武区警方，接到高三男生李某某的报警电话：“我杀了我妈妈。”

警方赶到李某某家中时，妈妈谢某已经死亡。

案发后，更多细节也随之披露：

遇害妈妈谢某是一位人民教师，平日教育里对儿子非常严厉，母子之间多有冲突。

案发前，她在儿子学校门口租房，陪读多日。

凶手李某某是一位非常优秀的孩子，曾获得年级第一名。

在同一个小区租房陪读的知情人士称：

案发之前，李某某和妈妈谢某就多有冲突。

有一天，这名知情人和孩子正在家中吃饭，凶手李某某眼睛发红怒气冲冲地敲开她家的门，手里还拿着明晃晃的菜刀。

她吓出一身冷汗，询问之后才知道，李某某和妈妈谢某发生争吵，谢某认为儿子学习不上心，拿出菜刀恐吓儿子。

李某某非常愤怒，抢过妈妈的菜刀，跑到她家。

这位知情人也曾到李某某家，和妈妈谢某沟通，委婉地指出不能用如此极端的方式教育孩子，但身为老师谢某坚持认为，自己做的是对的。

谁也没有料到，11月12日，李某某和妈妈再次发生争吵，冲突之中，他拿起菜刀将妈妈杀害，并在同学家借宿一晚后，在班主任的鼓励下，选择投案自首。

从11月12日到12月12日，仅隔30天，江苏就发生两起弑母案：

都是高三的男生，怒杀陪读的母亲；

都是学业和教养的胶着，让母子之间燃起熊熊战火；

都是原本充满希望的高考家庭，瞬间跌落家破人亡的惨景……

这些极端案例，令人心痛，更让人反思。

关注弑母惨案，不是为了让更多人在悲愤中，感到恐慌。

而是为了让幸存者看见症结和问题，觅得出路和希望。

所以，今天，我想从这两起惨案出发，和更多父母——包括爸爸，惨案中的受害人都是妈妈，不代表家教就是妈妈一个人的责任，只能证明女性在家务和养育中付出更多——探究事件背后，被雪藏的一个认知：

很多妈妈，在生养孩子中，都至少要挺过两场劫难，才能完成从柔弱女孩到合格母亲的蜕变。

但这两场劫难，绝不是妈妈一个人的难关！

我们先从第一场开始谈起——

2.

柔弱无力的女人，

遇见喜怒无常的幼兽。

生产，并不是妈妈的灾难，养育才是。

这是我在日常咨询中，和很多妈妈交流后，最大的心得。

初当妈妈时，我们有喜悦，有期待，有收获，但也有泪水，有劳累，有恐惧，更怕在周围人的否定和审判中，被武断指责为“你不够格，你不够好，你不配当妈妈”。

所以，成为母亲，不仅仅是一种身份的转变，更是一场心理的考验。

如果，我们有幸遇到了一个体贴的丈夫，一双善良的公婆，一个相对和谐的家庭，那么我们喜悦安稳的那部分会饱满，恐慌不安的那部分会萎缩。

从我们子宫孕育而来的那个小人儿，也会在妈妈稳定和谐的磁场里，获得每个孩子都该得到的两个礼物：

归属感和确认自己的重要性。

如果，我们在生育后，和丈夫的关系出现了问题，和公婆的矛盾日渐增多，家庭内部明战暗战不断，那么我们惧怕脆弱的那部分就会形成黑洞，甚至把我们吞噬。

来自家庭内部亲近之人的攻击，会让妈妈在委屈和打击中，情绪崩溃，流泪焦虑，对哭闹的孩子失去耐心，甚至把对周围人的恨意，投射到无辜的孩子身上。

那个和妈妈链接最深的小人儿，就会在妈妈动荡晦暗的能量里，弄丢每个孩子都该得到的两个礼物：

没有归属感，觉得自己是个累赘。

非常遗憾的是：

由于不少家庭，都在孩子出生后，撕裂出夫妻问题、婆媳矛盾和隔代养育的诸多争端，这就意味着不少妈妈都活在疼痛里，不少孩子都没能得到那两个礼物。

有些妈妈，甚至在周围人“你怎么当妈”的情感绑架里，跌落抑郁深渊，陷入情感孤岛，做出自伤或和孩子同归于尽的行为。

不信的话，想一想这些年频繁发生的母亲带幼童跳河跳楼案。

这些极端案例，发生的概率很低，却以尖锐的疼痛，撕裂了妈妈们集体的创伤：

我们，都是从一个柔弱青涩的女孩，一夜之间成为束手无策的妈妈。

我们爱孩子，想成为一个好妈妈，想得到周围人的帮助和善意，想让孩子生活在平和有序的家庭里。

但柴米油盐的琐碎和鸡零狗碎的问题，总是在用反作用力，吞噬着我们的正向努力。

这，是妈妈们遇到的第一个难关，也是每个家庭都要格外重视的第一个问题：

那个喜怒无常的小人儿，是被妈妈带到的人间的，但那个女人也是第一次当妈妈。

她会做得不够好，她的精力会不济，她的信心会毁灭，她会焦虑会流泪会浑身疼痛。

所以，养育孩子，不是她一个人的责任。

孩子有问题，也不是妈妈一个人的问题。

家庭的每个成员，特别是爸爸，有责任把初为人母的那个女人，从养育和劳累的战车上解救下来。

这样救下来的，不仅是妈妈，还有恐惧着妈妈恐惧、安稳着妈妈安稳的孩子。

如果，这第一个难关，没有得到妥善解决，那么第二个难关，会在如期到来后，变得异常凶险——

3.

中年焦虑的妈妈，

碰上叛逆鲁莽的少年。

所谓叛逆，皆为自我的觉醒。

当一个孩子，从幼童成长为少年，势必就要迎来一场蜕变——大人们将这称为叛逆，其实是不愿直面孩子独立。

几乎每个孩子都有叛逆，但不同的亲子关系，不同的家庭氛围，会影响孩子叛逆的强弱。

回望这些年发生的诸多弑母案：

从震惊全国的北大吴谢宇弑母案，到惊慌人心的湖南娄底12岁少年弑母案，再到这两年频频发生的高三学生弑母案：

凶手，都是步入青春期的少年。

受害人，都是把孩子带到人间，且为孩子付出最多的母亲。

湖南弑母案中12岁的嫌疑人

这令人心痛的结论，说明了两个问题：

①妈妈们在家庭养育中，承担了绝大部分责任，也承受着无法想象的压力。

②如何守望青春期的少年，在学业压力和冲动特质中，平稳地度过叛逆期，是家庭教育最大难题。

那些在幼年时，没有得到两个礼物的少年，大都会在青春期时，展现出明显的4种不良行为：

●寻求过度关注——

故意制造事端，挑战父母底线，用不断犯错不断搞事儿，暗暗向父母诉说：

“你们忽略我太多，求求你们看见我。”

●陷入权力斗争——

父母不让他做什么，他偏要做什么，父母让他做什么，他偏不好好做什么，用和父母夺权的斗争和冲突的较量，暗暗向父母宣示：

“不要小看我，我已经长大了。”

●报复反击父母——

毁坏家庭或学校财物，故意和同学和老师发生冲撞，用父母最恐惧的方式——自伤或犯罪，以牙还牙报复父母。

其实，连这些孩子自己可能也不知道，他们的极端行为，不过是缺爱：

“爸爸妈妈，救救我，不要抛弃我，我快撑不下去了”。

●自暴自弃自毁——

逃避考试，厌恶学习，总是生病，沉迷游戏和网瘾，甚至患上抑郁症。

这类孩子用消极和孱弱，表达着：

“不要再对我过度期待了，我压力很大了”。

非常不幸的是，面对孩子的这些求救信号，很多父母并未察觉：

人到中年的爸爸忙于生计或习惯懒惰，养育和陪读的责任，就甩给了妈妈。

关注吃饱穿暖的妈妈，只看到孩子表面的不良行为，看不到其背后孩子的求救信号，漠然以待，或者羞辱恐吓孩子：

“我生了你，养了你，供你吃供你喝，你竟然这样对我？”

 

“为陪你高考，我工作都不要了，专门租房陪你，你还有什么不满意？”

 

“你成绩上不去，你让我的脸往哪儿搁？到时候全家都会怪我！”

 

“你这么搞事情，对不对得起我？你看看人家谁谁谁……”

中年焦虑的妈妈和青春叛逆的孩子，是这世上最糟糕的搭配，也是养育中第二大难关：

妈妈在焦躁愧疚中，仰面长叹：“我捧出所有真心，为什么变成你最恨的人？”

孩子在叛逆冲撞中，渴望逃离：“我怎么会有你这样的妈妈，看见你我就要窒息！有时真想杀了你！”

如何直面痛苦，找到打开孩子心门的钥匙？

接下来，我们一起谈论一下渡过难关的4个方法——

4.

孩子只有感觉好时，

才可能变得更好。

“我们很多父母，不知道从哪里得到的荒诞想法，想让孩子变好，必须让他们感觉更糟。

其实，我们的孩子只有感觉好时，才会做得更好。”

这是心理学家简·尼尔森，通过大量教育案例，反复阐述的一个观点。

羞辱和体罚，只会让孩子感觉糟糕，然后沿着父母恐惧的方向，一路狂奔。

陪伴和协商，才会让孩子感觉变好，然后沿着父母期待的未来，缓慢前行。

怎么透过孩子身上的问题，看见行为背后的教育密码？

4个方法，和更多人探讨分享：

①换位思考，承担责任。

当我们发现自己的孩子有不良行为时，不该感到愤怒，而是学会反思：

孩子的问题，其实是我们责任的缺失；孩子的犯错，其实是向我们求救的信号；孩子的叛逆，都在表达着不被理解的委屈。

放弃高高在上的说教，在倾听和陪伴中，感受孩子的感受，悲伤孩子的悲伤，理解孩子的理解：

“你的这些问题，妈妈（爸爸）小时候也有过。”

“你一定很苦恼，如果你需要帮助，记得我永远爱你。”

当孩子从父母那里找到归属感，并觉得自己很重要时，才会停止用犯错吸引父母的注意。

②放弃羞辱，学会行动。

抱怨，指责，控诉，羞辱，这些是妈妈们惯用的管教。

非常遗憾的是，这些管教，只会把孩子越推越远。

相比用嘴攻击孩子，父母们更该做的，是走到孩子面前，在尊重和谈判里，和孩子一起制定解决方案。

“你这么做一定有你的理由，你说出来让我听听。”

“我们来一起协商制定方案，看哪个对你更有效。”

我们和孩子，未必时时、事事能做到相互理解，但为人父母，我们要学会在不理解的地方，保持尊重。

③冷静暂停，退出斗争。

那些孩子自杀或被孩子弑杀的父母，都弄丢了教养中最关键的一环：

及时摁下暂停键。

一旦在某个问题上，和孩子发生激烈争吵，父母们要学会及时摁下暂停键，从一争高低的权力斗争中退出来：

“我觉得我们都需要冷静一下，等我们都平静了再谈。”

“我想让你给我一点时间，我也给你一点时间，去想想到底怎么办。”

我们任何时候，都一定要记住：

我们所做的一切，不是为赢了孩子，而是为赢得孩子。

④学会等待，及时鼓励。

每个孩子的任何一个问题，都有很长的潜伏期。

我们没有在潜伏期看出端倪，就要在爆发期学会等待。

对于丧失信心、自暴自弃的孩子，我们需要时间和耐心，引领他一小步一小步前行，并给予他们及时而真诚的鼓励。

鼓励，不是表扬，而是发自内心的肯定：

“你今天专注了30分钟，做完了这张卷子，真好。”

“你出门时微笑着和我打招呼，我一天心情都美美的。”

“你这次的作业写得认真工整，老师批改的时候一定赏心悦目……”

就这样，在一路曲折一路肯定中，陪孩子在前行三步后退一步中，感受细水长流的力量和破茧蝶变的成长。

如是，即便我们的孩子，最终依然是个普通人，也是个自信阳光、热爱生活的普通人。

5.

妈妈是孩子的母体，

但不该是教育的祭品。

行文至此，让我们再复盘一下，养育中每个妈妈都要历经的两个难关：

一场是，孩子0-6岁时，我们给他亲密的照顾。

让他在归属感和确认自己的重要性中，长得健康明媚，安全富足。

一场是，孩子进入青春期后，我们适时得体退出。

让他在被尊重和被共情中，拥抱力量，觅得出路。

妈妈是孩子的母体，但不该是家庭教育的祭品。

爱护每个家庭的妈妈，就是呵护孩子的源头，也是善待孩子的未来。

妈妈们都要挺过的两场难关，不仅仅由妈妈一个人承担，需要全家人抱团取暖：

总是在场的爸爸，陪伴辛苦养育的妈妈，才配拥有身心健康的孩子。

良好的夫妻关系，和谐的家庭氛围，拧成一股绳的一家人，是孩子头顶的明月，也是孩子足底的清风。

谨以此文，和每个走在修行路上的父母分享。

这不是一篇轻松的文字，感谢你们读到最后。

愿我们都能挺过难关，迎来晴天。

也愿你们点个【赞】+【在看】，【分享】出去，和更多人一起成长。

——结束，是另一种开始——

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