北大女生的爸爸：“女儿，我为什么不让你嫁给父母离婚的男生？”
这是一个父亲的偏见，也是一个父亲的深爱。
这是一代父母的局限，也是一群父母的希望。
——题记
我是娜姐上篇文章《北大女生的来信：“爸爸说，千万别嫁给父母离婚的男生”》（点击蓝色字体可查看）中，来信女生娇娇的爸爸。
听娜姐说，这篇文章引发了巨大争议。
有读者看完娇娇的来信后，认为我这个爸爸偏见太重，不像个党员干部该有的样子。
我一听，这事儿大了：
大家批评我可以，但不能连带组织。
毕竟我也是入党30年的老党员了。
为不给组织抹黑，也为让更多人知道我何出此言，我和我们家的大公主（娇娇的妈妈）商量一下，征得她的点头应允后，想郑重其事地、追根溯源地回应一下这件事儿。
那就从我和娇娇妈妈的相识说起吧——
我出生于1973年，是地道的农家子弟，家在秦岭山脉的深处，兄弟三人，只有我一个考上了大学。
穷人家的孩子，都有过深刻的贫困记忆：
一条裤子能穿到裤裆开线，一双布鞋能穿到露出后脚跟，一瓶咸辣椒就是半个月的下饭菜。
穷，心里就苦；苦，就会拧巴；拧巴，就会不快乐。
我最不快乐的时候，就是考上大学那年。
我刚收到录取通知书，我母亲就病倒了。
是胃癌。
这可能和她常年吃剩饭咸菜有关。
我要去读大学，母亲看病就没钱。要是给母亲治病，我就没法上大学。
当时，山沟沟里能出个本科生，是要放鞭炮放电影的喜事。
村上的父老乡亲听说我家的情况后，你三块我五块地凑了600多块。
我正读初中的三弟，在我床头放下一张“二哥，你去读书，我打工给妈治病”的字条，偷偷坐上了南下去东莞的火车。
病情日益严重的母亲，把我叫身边：“二娃，你要读书啊，读了书，才不用干农活，才能有本事，才能娶城里媳妇……”
我跪在母亲床前恸哭，觉得自己是个罪人。
我到武汉读大学后，同学们私下给我起了个外号，叫“呆子”：
我呆头呆脑，只知道学习。
什么课外活动，宿舍联谊，老乡聚餐，谈情说爱，我都不参加。
我每门考试都是优，但我最爱的母亲，还是在我大二时走了。
我母亲走后，我非常自责，睡不着觉，吃不下饭，胸闷得厉害，一米八多的人瘦成了一棵麻杆。
现在想，我应该是患上了轻微的抑郁症，但当时不知道，也没有钱看病。
不上课的时候，我就坐在图书馆里，一边流泪一边写对母亲的愧疚。
我一遍一遍地写，写完撕碎，再重新写。
写到第18遍还是20遍时，我忽然有个想法：
我要把这篇文章投给校广播站，天堂里的母亲是不是就能听见？
就这样，我认识了我爱人，也就是后来娇娇的妈妈。
她是校广播站的播音员。
她收到我的稿子，在当天下午的广播里就播报了。
她声音哽咽地读完后，整个学校的人都听见了。
辅导员和班里很多人都夸我是才子，说我写得情真意切，发自肺腑，让人潸然泪下。
从那时候起，这个女人就走进了我的生命——
她鼓励我写东西，用自己的饭票给我打红烧肉，把我的症状说给她当医生的爸爸后，弄来治疗神经衰弱的药物，让我服用。
她鼓励我多参加集体活动，遇到事儿学会向老师、向同学求助。
她对我好，让我有点害怕：
我没有谈过恋爱，觉得自己配不上她，总怀疑她这么对我，会不会有什么其他目的。
这就是穷孩子的“穷病”：
有迫害妄想症，无法信赖别人，不能对他人打开心扉，又爱钻牛角尖。
但时间长了，我发现她就是纯粹想帮我，真心诚意地待我，我非常感动，或者说有了奢侈的想法。
某天，我给她写了一封信，隐晦地表达了对她的爱慕。
她看完后，直接找到我：“你是不是喜欢我？”
我低着头不敢说话。
她噗嗤笑了：
“我也喜欢你。”
我们俩就这样好了。
好了很长时间，我还觉得在做梦。
我一个穷小子，除了一身毛病，成绩不错，几乎没有任何优点。
人家花仙子一样的姑娘，公主一样的高贵，怎么就喜欢上了我呢。
从那时起，我就发誓，一定要对她好。
一辈子好的那种。
但我们真地谈恋爱后，问题还是挺多的。
当然主要是我的问题。
我爱和她撒谎，不管是成绩论文，还是家庭情况，我都不由自主地拔高了说，仿佛只有撒谎和遮掩，才能配得上她的喜欢。
我还不愿意她为我花钱，给我买这买那，所以没钱时，我宁愿天天吃白馒，也不愿借她一分钱。
当然，最要命的，就是我老觉得她会离开我，会爱上别人，会嫌弃我穷，会放弃我，所以她一天不和我联系，我就特别恐慌，但又不愿和她沟通。
她这么聪慧的人，当然看穿了我的心思。
她就郑重其事地给我说了三句话：
第一句：
“我喜欢真实的你，好的坏的，我都喜欢，你不要对我撒谎。”
第二句：
“别人帮你，你不要觉得受辱，有本事成就一番事业，对得起这份情谊。”
第三句：
“我想和你走远路，我相信你，你也要相信我。”
这三句话，我现在都记得清清楚楚，至今想来还鼻头一热。
但，懂得道理，到你真的改变，变成脚步轻盈、灵魂舒展的人，还有很长很长的路。
所以，结婚工作后，我还是老犯这样那样的毛病，但我知道我要改。
我不能让我爱的人失望。
现在，我自认为是80分的丈夫，不知道我们家大公主同意不同意。
毕业后，我们一起回到了她的家乡：
她爸爸是内科专家，她妈妈在档案馆上班，都是非常好的老人。
她学的美术，就当了老师，我学的文秘，就进了政府做文职。
我们25岁结婚，27岁有娇娇。
娇娇的教育，主要是我爱人在管，我对孩子教育投入得少。
但我乐意当她们娘俩的解压员和后勤员，给她们搞好学习之外的一切保障。
我上班20多年，还是单位的中层，今后也不太可能进步了，因为这些年，我觉得啥再重要，也没有我们家俩公主的开心和平安重要。
关于教育，我觉得我爱人有两点做得特别好：
第一，她从不辱骂惩罚孩子。
孩子考得差了，她不像别的妈妈那样，恐吓怒吼，疯狂惩戒，而是带孩子去吃好吃的。
等孩子放松下来，她再说：“考得不好，说明这个章节是我们的弱项，我们补回来，变成强项，就不怕了。”
她把孩子遇到的任何问题，都当作成长的礼物。
第二，她极少和孩子讲道理。
我记得娇娇中学时，有不少男孩子喜欢她，给她写情书送玩具。
我爱人知道后，没有一惊一乍，也没有说什么“现在不是谈恋爱的时候”，或者说“不喜欢人家就明确拒绝”。
她就当什么也没有发生，让娇娇自己去处理。
后来这事儿很快就过去了。
她善于放权，让孩子选择，让孩子负责。
在冷静和淡定中，不强化冲突和矛盾，也不扩大战争和分歧。
这两点，对娇娇影响非常大。
娇娇自幼就是在这种平和松弛的环境里长大：
善良，豁达，淡定，有主见。
这大概也是高考时，她成为黑马的原因吧。
她心态非常好，高三后半期时，一次比一次考得好，最后考上北大，也不算意外。
她考上北大后，我和她妈妈除了和至亲在一起吃个便饭，没有对任何熟人声张：
朋友们孩子参加高考的孩子很多，咱不能让自己的高兴，打扰了别人的平静。
她到北京上学后，几乎每天都和我们视频通话。
她贪恋家庭的温暖，但很快也适应了学校的生活。
她和A刚开始谈恋爱时，就和我们说了，我和她妈妈很高兴，也很知趣：
不刻意打听，不过分八卦，更不给孩子乱出主意。
孩子大了，她遇到事儿会自己解决，她想告诉父母自然会说。
这一年多，她回家几次，我有时觉得她不是很开心，猜想和她恋爱有关，但也没有过多问。
她妈妈和她有过沟通，只是交代她一些保护自己身体和健康的话。
直到前几天，她和A又分手，她非常难过，哭着给我打来视频。
娇娇和我们说了后，我和她妈妈要飞到北京看她，她没有同意，说自己能处理好。
我和她深入沟通了一次，给她提了唯一的要求：
“如果可以，请尽量和成长相近的孩子谈恋爱；
如果可以，请不要和父母离异的孩子谈恋爱；
如果可以，请不要和思想包袱太重的孩子谈恋爱。”
当然，因为A是父母离异，我重点说了这个。
我们科室，有6个人，其中4个是80后90后。
这4个孩子，两个是平凡人家、父母恩爱的孩子。
这两个孩子不算特别优秀，但人缘非常好，家庭也幸福。
他们遇到事儿喜欢和我说，因为都是结婚没几年的孩子，我在工作上也关照他们。
还有两个孩子，一个是干部子弟，一个算是小富二代，因为种种原因，父母在他们很小时就离婚了。
干部子弟，结婚3年，出轨了我们单位一个未婚女青年，前妻找上门来又是举报又是大骂，把领导搞得头大，还是离婚了。
小富二代，2016年离了婚，2018年结了婚，2020年又离了婚。
我不太懂情感，我只是从概率出发，希望我的女儿，不要重蹈他们的覆辙，找到踏实的幸福。
我知道，有很多单亲家庭长大的孩子，也非常优秀，非常善良，非常富足。
但，和娇娇谈恋爱的A，他不是这样的人。
他有自残倾向，情绪极其不稳，从不信赖他人，三番五次提分手，让娇娇变得越来越不快乐。
甚至给她留下阴影。
一段关系也好，一份工作也好，如果你置身其中时，得到的只有无穷的噩梦和打击，你越来越怀疑自己，那它就是有毒的。
我和爱人都害怕娇娇像包丽那样，被男生PUA，以极端方式伤害自己。
哪怕这个概率只有万分之一，但落到我们家庭，就是百分之百。
我们不允许这样的事情发生。
所以，我们不是对单亲家庭的孩子有成见，只是觉得A不适合我们女儿。
我们的女儿，也不必为他的不幸买单。
这是我身为父亲的自私和偏见。
当了父母的人，才懂。
所幸的是，娇娇懂事，很快明白了这一点，尤其是在收到娜姐的回信后。
她说，初恋不美好，但她不后悔这一课。
说完这一点，我还想和大家，说点为人父母掏心窝子的话——
我出生于70年代，我身边的朋友们，也多是这个年龄段的人。
我们的孩子们，差不多成年，都该恋爱结婚了。
我下面要说的话，算是一代父母的心声——
●我们一路奋斗，就是想让孩子过上平凡幸福的人生。
我从来没有看不起谁，更不要说不幸家庭的孩子。
我自己就是不幸家庭长大的，要不是遇见娇娇妈妈，指不定成了人还是鬼。
正因为我苦过，难过，疼过，分裂过，我才知道，一个内心拧巴的人，有多么悲伤，多么可怕。
我历经40多年的成长，今天还有这样那样的问题。
我和我爱人一路奋斗，与人为善，认真生活，相亲相爱，努力修行，当然首先是为了自己。
但也是想给我们的宝贝女儿，一个相对高的起点，让她在读书、行路和识人中，过上平凡幸福的生活。
我们知道她长大了，会遇到难题和挑战。
但我们期待她，能规避一些不必要的麻烦。
比如，远离伤害她的人。
比如，不和差距太大的人纠缠。
这有错吗？
●我们下代人的婚姻，最重要的是看人品。
娇娇他们这代孩子，不管是城市还是农村，都在相对好的条件下长大。
她将来不管和谁结婚，大概率都不会为生计发愁。
他们不会像我们这代人，为柴米油盐闹饥荒，为买房买车受内伤。
或者为了搭伙过日子，弄套单位的集资房，随便找个人结婚。
但不缺钱的婚姻，更考验一个人的人品和修为，特别是情绪是否稳定，心理是否健康。
你看网上多少杀妻案，女孩子都很好，遇人不淑，命没了。
如果她找个同频的人，俩人就算有矛盾，也很快能解决。
如果找个性格极端的人，就像A那样，会毁了她半条命的。
我结婚20多年，夫妻和睦，孩子成才，家庭幸福，是因为我爱人是情绪特别平和的人，她能托住一切。
你结过婚，你才知道，伴侣的情绪，有多重要。
●我们要当个善良的人，但我们都不是救世主。
我这些年，历经很多人，见过很多事，得到的最大教训是：
一个人，是非常难改变的。
除非他自己有成长的意愿。
任何人，都不要老觉得自己是神仙，是菩萨，是救世主。
我们都是普通人，要互相搀扶，彼此支撑，分工协作。
但我们很难让一个人立地成佛，除非他自己洗心革面，一心向佛。
不管是我自己的宝贝女儿，还是看到这篇文字的孩子，我都希望你们在保护好自己的情况下，多经历，多识人，多体悟，多成长。
但如果步入婚姻，一定要谨慎再谨慎，千万别当圣母和上帝。
因为，每个人的摆渡人，最终只能是他自己。
抱歉，啰嗦了这么多，不管对也好，错也好，都是我的真心话。
但愿这一篇，没有让我这个老党员给组织丢脸。
谢谢娜姐给这个机会。
谢谢看这篇文的所有人。
PS：
我是娜姐。
关于娇娇爸爸的文字，我连夜赶出来啦。
我尽量保留了爸爸话语的本来面目，也期待更多父母和孩子能从中得到体悟。
从第一篇北大女生娇娇的来信，到第二篇王霜突围原生家庭的成长，再到今天娇娇爸爸的回应，总算把父母婚姻和自我成长说清楚了。
有你们真好。
总有写不完的人间真情。
谢谢你们。
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周末愉快。
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