追求幸福路上最难过的坎，可能来自于执念“CP粉”的父母

名场面虐一下，不过女鬼们说了，剧情CP不要上升到真人

CP粉的力量，是能活生生把路面变成巨型应援狂欢……又过年了。

官方的大屏点亮活动吸引了超多粉丝……不过因为人太多提前结束了

而完美的真·CP则该像吴奇隆刘诗诗一样，四爷娶了若曦，真糖从戏里发到戏外。

当然，拆CP的也不少，黄景瑜许魏洲，冯绍峰杨幂等，宣传期一过糖都发涩了

还有一些明星恋爱真人秀节目专注磕假糖，无尾熊CP超高甜，可节目结束后两人少有交集了，很多CP粉还是不愿相信爱豆恋情相关的传闻。

要是明星有稳定且受待见的恋情，大家也就可以花式催婚了……详情请见之前的李晨范冰冰，日常被催婚，而爱豆的恋爱对象不对也会引来大面积脱粉

真假糖都有CP粉了，那单身狗怎么办呢？三个字解决：组CP。

组CP这种事在现实生活中无处不在，看父母们的催婚大招，花式安排相亲，不就是狂热CP粉的表现么？

而且孩子的CP粉可不像影视剧粉磕假CP，他们要的是真·恋情

大型催婚现场，老母亲的话句句戳心

影视剧里有不少花式催婚现场。

高圆圆主演的《咱们结婚吧》里，杨桃是一家四星级酒店的大堂经理，32岁漂亮又有气质，但是因为没有结婚，便成了妈妈眼中的大龄剩女。

为了让杨桃早点结婚，她妈妈瞒着她在婚恋网上注册了相亲账号。

在妈妈薛素梅的精心安排下，杨桃身边不断有男人出现，用各种方式接近她。有人到她工作的酒店来相亲，也有人在路上来个“车祸”偶遇……

这种刻意的撮合，让杨桃变得“草木皆兵”，身边一有男的出现就以为是妈妈派来的。

但她的妈妈从来不会觉得自己的做法有什么问题，在她看来，有问题的是女儿。

有的相亲对象和杨桃闹得不欢而散，妈妈还会愤怒大骂，恨女儿不听话，强行要求女儿继续和相亲对象见面。

看女儿一直没有找到合适的人，妈妈祭出苦口婆心の金句：你都老大不小了，晃到什么时候是个头啊。

这金句是不是听起来很熟悉？单身狗听了只想抱着快乐肥宅水哭泣。

《我的儿子是奇葩》里，楚汉民（佟大为饰）的妈妈为了让儿子早点结婚，招呼也不打直接和丈夫从湖南跑到北京去逼婚。

楚汉民的发小江波也惨遭爹妈逼婚。为骗他回家相亲，妈妈直接使出诈病大法，逼儿子放下工作回去，并且没找到合心意的湘妹子不准回北京工作……

这是没结婚还不能有事业了。

类似的情况在《租个女友回家过年》里也有，主角孙翌伟被父母强迫一个月内相五六次亲，为助攻孩子的“终身大事”，他们还专程飞到北京人肉监督。

知道儿子相亲失败，孙翌伟的爸爸气得破口大骂，骂到咳嗽。而孙翌伟远在龙门的90岁奶奶听说孙子相亲又失败了，竟然急到病倒了。

所以催婚有什么好呢？孩子不快乐自己还伤身。

而父母一旦认准了CP，那是无论如何都要达成CPline的。胡歌主演的《大好时光》里，茅小春的父母就对袁浩非常满意。

茅小春（王晓晨）和袁浩（胡歌）本来都是不婚主义者

老俩口一直催婚，他们粉这对CP到了什么程度呢？他们甚至打算把崇明的房子卖掉，自己搬去养老院住……

令人沮丧的是，以上这些很婆婆妈妈剧的画面，并不是编剧写夸张了，而是“影视作品取材于现实”。

景甜也被催婚，但比起明星，为了逃避催婚到处躲的普通人更惨……

现实中的许多人，在求学时期要被禁止早恋，踏入社会后家里又巴不得有女婿/媳妇从天而降。至于孩子自己的感觉，并不是首要考虑的点。

孩子的OS：你能不能让我清静清静啊

因为在“CP粉”父母们看来，只要你们俩在一起就好了，人生的成就又解锁了一把。但万一这对CP不能满足粉丝的美好想象——

那么他们会变成最大的反噬动力，强行拆CP。所以几乎每天社会新闻上都有婆媳撕X，岳父母嫌弃女婿……两方家庭的磨合矛盾，在婚姻里几乎是无解的。

朱雨辰妈妈对未来媳妇提出了很高的要求，但万一以后媳妇不符合她的要求呢？

逼迫下抱团的CP，到底圆满了谁？

孩子们很难招架CP粉父母，因为这在父母看来都是“为我们好”。

父母催婚女娃，大多为了让姑娘家尽快找个可以相伴终生的好男人；父母催婚男娃，在可以互相照顾的基础上，还多了一条“给家族传宗接代”。

“不孝有三，无后为大”是中国人由古至今最根深蒂固的传统观念之一。因为这样，有时候甚至不需要我们找一个“对的人”。

希腊有一部很讽刺的影片《龙虾》。在影片里，单身真的是罪，不仅是罪还会变成狗。

男主的哥哥因为配对失败变成了狗

在专门收容单身者的酒店，超过45天找不到跟自己相爱或者仅仅有相同点的人，就会变成一种动物流离失所。

所以这里的人大都为了配对费尽心思找和自己有相同点的人，哪怕只是两个人都爱流鼻血。

虽说有小概率事件可以快速找到真爱，但大多数人都是在高压逼迫下组成家庭，怎么可能幸福呢？

婚姻无法建立在谎言之上啊！

这和在父母逼迫下的婚姻不谋而合。父母最初是希望孩子可以找到一个爱的人相伴终生，但随着孩子年龄的增长，这个“爱”的条件会不断降低。

一个彼此相爱、善良的人→一个善良的人→一个人

我还想起了李安导演的《喜宴》，它表面的故事之一，就是因为父母催婚产生乌龙又狗血的家长里短。

高伟同毕业后独自前往美国寻求更好的发展，在那里他结识了同性爱人赛门。两人很快同居并且小日子很幸福。

原本以为离父母很远就不会被“催婚”，但远在大洋彼岸的父母还是为孩子的婚事操碎了心。他们曾找了个姑娘送到美国，远程给两人安排相亲。

眼瞅着自己的生活就要被母亲的夺命连环催婚call打乱，为了求个安生，也为了让父母放心，伟同和赛门决定找人组个“假CP”。

葳葳是一个非法滞留在美国的落魄艺术家，因为喜欢伟同好多次主动投怀送抱，但对爱人忠诚的伟同并不为之所动。

这次为了解燃眉之急，伟同决定和葳葳商量假结婚。

两人结婚的话，伟同可以向父母交差，葳葳也能拿到绿卡。于是葳葳搬进了伟同家，还拍了很多合照寄给伟同的父母。

没想到父母得知准儿媳的消息之后很高兴，决定亲自来美国证婚。无奈之下伟同和赛门迅速整理了两人同居的所有痕迹，伪装上伟同和葳葳的私人物品

伟同的父母到达美国，见到准儿媳的第一眼就相当满意。

伟同把赛门以房东+哥们的身份介绍给父母。在赛门的帮助下，葳葳成了伟同父母眼中上得厅堂下得厨房的好媳妇。

起初父母很高兴，觉得伟同终于长大了懂得“理解孝顺”父母，终于可以成家并且给高家延续香火。

妈妈按照传统给了薇薇礼钱和“三金”，葳葳因为伟同爸妈的认可也很希望自己能成为伟同真正的妻子

伟同为了尽快安抚父母让他们放心回国，自己也回归正常生活，在父母刚到美国不久就跟二老说要去跟葳葳领证，但是不办婚礼。

但伟同父母认为婚礼是人生大事必须要盛大筹备，所以对于他的决定，父母自然是不理解而且不同意的

伟同很坚定，父母只能让步。

仪式完毕后，赛门请伟同一家和葳葳吃饭。巧的是，他们去的饭店老板恰好是爸爸以前的部下老陈。

老陈得知伟同决定不办婚礼之后，搬出了老一辈的一套说辞，并且提议给伟同办喜宴。伟同稍加拒绝，老陈就用“不孝”言论来绑架他。

真不知道结婚是为自己还是给别人看的

“不孝”这顶帽子万万戴不起，于是在老人家们的逼迫下，伟同大张旗鼓的喜宴终于还是办起来了。

在这场喜宴里，我们看到了并不陌生的“中国式婚礼”

闹洞房的众人离开后，喝了不少酒又赤裸相对的两人，自然没把持不住发生了正常又奇怪的事情。

是葳葳先动手的……

就这么一次，伟同无心插柳成功了。

葳葳怀孕的事情被赛门知道了，他觉得是伟同背叛了“爱情”，因此当着全家人用英语跟伟同大吵一架。

他们以为父母听不懂英语所以口无遮拦

一连串事情搞下来，伟同爸爸被气到住院，心理负担越来越大的伟同也跟妈妈坦白了自己真正的取向。

妈妈心里不好受，可还是要伟同跟自己一起对爸爸隐瞒真相，怕爸爸身体禁不起刺激

在跟妈妈坦白之后，伟同和葳葳商量放弃小孩，但葳葳却最终决定要自己承担起生养孩子的责任。

最狗血的是，当伟同跟赛门讲葳葳要留下孩子的时候，赛门竟然答应要和两人一起抚养孩子……

伟同不知道，爸爸是可以听懂一些英语的。

爸爸出院之后，在赛门生日的时候约赛门单独出来，给了他一个红包。看似是生日礼物，但这也是爸爸给赛门的“礼钱”。

这时上帝视角的我们才知道，原来爸爸被气到住院的真正原因，就是因为听懂了伟同和赛门吵架的内容，看懂了这场婚礼闹剧。

影片最后，伟同赛门和葳葳一起送爸爸妈妈去机场。安检时伟同的父亲高高举起了双手，意味着他对儿子、对颠覆传统的观念的妥协……

虽然这么说会有点偏见，但历史总是惊人地相似。

在已经到了适婚年龄的我们中间，有多少人是因为父母的催促自暴自弃，找个“差不多”的人结了婚，后面几十年的时间里，家庭只是责任和负担。又有多少人在柴米油盐里无法磨合彼此的生活习惯和脾气而苟且一生或狼狈收场？

很多执念的CP粉父母，最终愿望只是希望“一把年纪”的未婚青年赶紧找个人成家，生个小娃娃，这一生就算圆满了一大半。

但，这究竟是圆满了谁？

E姐结语

不如我们还是把结论放在前面，所谓大龄催婚难题，是这个社会的畸症，靠个人的努力和沟通极难解决问题。

毕竟过年回家，你不可能真抱着你妈的腿哭：“把我生成这样我上哪去结婚啊……”，因为你妈可能会塞一个瘸腿老汉给你让领结婚证。

这个畸症来自精神物质双线程的社会发展。

父母辈所认知的“社会规则”就是，到了年龄必须要结婚，而传统上女孩子的全部价值来自于婚姻和生育，因此女性在这种模式下受到的会更大。这是一种“主观规范”，他们基于自身经验预设了“必须在某个年龄结婚才会幸福”，而在不断地与持类似观点的亲戚朋友的交流中，持续巩固了这种预设，这让我们觉得很难与之交流。

其实我相信这个年代大多数父母本身并不愿意强迫子女去做什么，但持续的认知偏差，让他们受到强大社交压力。当他们的社交圈所有人都认同“男大当婚，女大当嫁”、“子孙满堂是最高幸福”的时候，子女“不幸福”，让父辈在圈子里完全抬不起头做人，再加上家长制传统将子女视作家庭权威的附属品，即使父母确实是爱我们的，却往往会忽略婚恋的自主性，强行干预子女的婚姻生活。

而另一方面，被对催婚的子女来说，其实也是独立人格和抗压能力的测试。许多人觉得西方的类似压力会比较小，这个说法不绝对，西方在文化传统上确实比较尊重个人的隐私和独立，但催婚少的根本原因还是物质独立。西方完善的保障机制，和相对优越的物质环境，使得即使父母有催婚，孩子也不会像当代中国人那样绝望。即便在中国，如果没有彩礼，没有掏空三代积蓄的婚房、子女事业有成甚至供养老人，面对催婚，很多人就不会觉得像现在这样无助。他们干预你的人生，很可能确实是因为你自己一个人不行。

当然物质因素也并不是绝对的，我们再生活中常见一些物质、精神都极丰沛的“大龄”青年，同样饱受催婚之苦。家长的着急尚可以理解，那些“优质青年”身边往往还有三姑六婆，甚至朋友、同事或领导，表现得急人所急，动辄“你这样下去怎么办啊……”，要知道，也正是这些人极大助长了父母的焦虑。

只能说，这部分人是通过催婚，获得某种心理补偿。“TA怎么可能事事顺利，没有伴侣肯定不幸福”，这当然是不符合形式逻辑的，怎么就不可能没有伴侣而生活丰足幸福呢？只不过这些人没法说理，也没必要在意。

所以……面对催婚，不要怨恨母亲。没人能选择自己出身的年代，也鲜有人可以扭转时代既有的价值观。她们显得蛮狠，显得不讲理和尊重，但她们也是被社会价值压弯了腰的可怜人。如果说有什么解决的办法，可能只有充实自己，如果我们做到精神上和物质上双重丰沛，至少面对催婚的时候，可以只皱眉而不绝望。

况且，被催婚还只是第一步，CP粉狂热过后，接下来是被催生，生一胎再生二胎，到了那时，隔代家长们又要摇身变“亲妈粉”了。