认识自我，共情他人，别让愤怒吞噬

我们身处在一个“易怒”的时代，怒气很容易一触即发。当你发怒时，你是否会有意识的控制怒气，还是任由它发泄在人或事物上呢？

愤怒是一种潜在的负面情绪，若不能有效处理，那一定会滋生出更强烈愤怒情绪，直到愤怒占据我们头脑，冲掉我们的理智……那时可能会做出很多过激的行为……这样，对自己，对别人都会造成伤害。

愤怒并不只是「我很生气」，有时候会伤害自己、伤害他人，或是在关系里面跟对方过不去。愤怒会以非常多种方式、面貌呈现。

有的人愤怒时，就是不想让自己好过；有的人跟另一半吵架，就是用耍赖的招数；有的人因为一直压抑愤怒，所以呈现出来的是自己很委屈。

不论什么方式，探讨到最后其实都是愤怒。

如果我们无法看见自己的障碍，就会一直陷在这个障碍里面。

愤怒有许多不同的表现，有时候我们可能会讲出来，有时候可能压抑在心里，不论有讲出来或没讲出来，内在那股力量都会让愤怒延续，长期累积下来，就形成怨恨。怨恨就是这些愤怒的累积。

我们一定要清楚自己愤怒的模式：我们为什么生气？如何表现生气？我们一定要去觉知，看见这个特定模式背后的念头。

很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。　

但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。

这种关系场出现父母和孩子中，以及丈夫与妻子的关系，家暴由此而来。父母也最容易以爱之名攻击孩子，然而，不管父母的爱有多伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。迫于处于劣势方往往会选择被动攻击。

被动攻击非常普遍，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击，实际上一般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是常见的调节机制。瑞士女心理学家维雷娜•卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说：

（关系的）一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不作出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表现出反抗才能使对方作出让步……（双方）进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等等，来进行自卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并作出让步，使双方达成一定程度的妥协。因此，在配偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的作用。

但同时，我们每个人都应该反省一下，我是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜•卡斯特在《怒气与攻击》中所建议：

我们每个人都应该问一问自己：你是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人，在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，你同别人的关系有哪些不正常。

处理情绪，不是隐忍、压抑、爆发愤怒，而是，要知道自己为什么有这个情绪，内心真实的声音到底是什么？接纳自己的情绪，共情他人的情绪——对于关系，至关重要。

其实产生愤怒时什么都不要做，只要观察它就好了，释放愤怒念头，借此认识自己。尝试非常仔细的观察每一个念头。如果可以看到愤怒背后的念头，愤怒就会自然而然消融。