姜昆，为什么着急？
《着急》姜昆、唐杰忠
好的相声不仅仅是给人们带来健康的欢笑，还反映出生活的潜流，因此才接地气有生命力。《着急》这段相声，就是这样的优秀作品。正如捧哏那句“我看呀，这急都是你自己找的”，相声没有端着机关枪扫射所有人，而是以第一人称的自嘲化激烈为蕴藉，不仅仅是避免对号入座的智慧，还透露出作者浓浓的善意。
纵观主人公“着急”的事情：早起闹钟不响的质量问题；不守社会公德乱堆乱放占道、气门芯被拔；交通法规意识淡漠与汽车斗气；人事制度有欠缺造成工作积极性下降，锅炉房开水不开；产品质量问题拉锁拉不开；录音机出问题播放工间操录音节奏不稳；食堂盛饭有有亲有厚有多有少；公共食堂秩序混乱造成餐具丢失；会议冗长令人反感；双职工买菜难遭遇个体与国营商店服务态度不同，一个斤斤计较，一个慵懒磨蹭；回家又遭遇私搭乱盖；电视节目节奏拖沓、中国足球不尽如人意，关了电视又觉得无聊；孩子的抚养与教育问题：从早产到难产，从担心孩子不哭是呼吸有问题到整宿整宿哭起来没完心烦，从孩子牙牙学语到入托升学一系列问题，从辅导孩子学习到发生早恋苦口婆心的劝导，从毕业找工作到找不到对象的操心；晚上躺下睡觉又听到了传闻担心副食品价格。
另一版本的《着急》
相声以“早晨睁开眼到晚上躺下睡觉”为时间轴，几乎将人们的衣食住行乃至所有人都可能遭遇的人生经历囊括其中，既有生活琐事，也有工作学习，更有教育子女的“重大问题”。这些事件并非单纯的罗列，而是以人物的“着急”为诗眼，将主人公由于寻找不到处理问题的正确有效办法而引发的种种焦躁不安感——“着急”，贯穿始终形成情感锁链。足见作者梁左先生构思之巧妙，独具匠心。
其中，我们不难发现，主人公面对问题采取的解决方法是不正确的，如与公交车斗气、洗脸盆打饭、耗两个钟头不给五分钱等等。更是由于刚刚因为碰倒自行车被别人指责“小子，着什么急”的主人公与公交车斗气自己也脱口而出“小子，着什么急”；批评孩子早恋却忘记自己言传身教；甚至偏听偏信传闻无限度购买副食品，然后自己主动跑到物价局要求涨价等等反差错位使作品充满了浓烈的喜剧色彩。作品对主人公错误的解决方法提出了善意批评，同时也引发了观众对众多社会问题的思考。作品没有也无需提出解决问题的正确方法，而是通过精彩的演绎，“揭出病苦，引起疗救的注意”，在否定错误的做法之余希望人们自己去寻找答案，这样也使得作品避免了简单说教，而意蕴悠远。
在表演上，姜昆先生特有的声线与主人公爱着急的性格很好的结合，给人以真实妥帖的感觉，从而使形象栩栩如生、声情并茂。这里有对事件的叙述，又有人物跳出跳进的表演再现，跳脱活泼、趣味盎然。
在积木相声、快餐相声、恶搞相声大行其道的当下，《着急》这个作品确实值得我们去反复玩味。一段优秀相声作品应该是建立在对生活敏锐的观察之下的，应该是具备丰富表现技巧的，应该是思想性与艺术性完美结合的。我们的文化自信当中是不应该出现劣币驱逐良币现象的。笔者也想通过此文抛砖引玉，引起各位朋友一些思考。
附：相声《着急》文本
甲：听说像您这样的演员，认识人很多呀。
乙：哎，反正是不少吧！
甲：不少？
乙：哎。
甲：我估计有一个人，您大概不太熟悉。
乙：什么人？
甲：老急。
乙：老急？
甲：就住我们家旁边儿。这个姓纪，因为好着急，大家都叫他“老急”。
乙：他跟谁着急呀？
甲：跟谁都急，一天到晚没有不着急的时候，从睁开眼开始。
乙：那……早晨起来跟谁着急呢？
甲：坐在床边儿跟闹钟着急。
乙：嗬。
甲：瞪着它——“唐师傅，您看见没有？昨儿新买的。定好了七点半，今天七点四十五了，一点动静没有。”
乙：嘿。
甲：“您说我买了个哑巴。你说是我叫他呀，是他叫我呀？对吧？”
乙：它这闹钟啊，早几分钟、晚几分钟也是保不齐的。
甲：你说这话我就不愿意听。
乙：怎么啦？
甲：早几分钟保不齐？这要定时炸弹呢？你上好了弦，它早几分钟，把自己炸这儿啦？
乙：它……这闹钟能跟定时炸弹比吗？
甲：都差不多！都是上弦，到时候响，一个响大点儿，一个响小点儿呗。
乙：好啦。已经这样了，你就别运气啦。
甲：都说我好着急，它这事儿！它招得人家着急，对不对？你要说我不上班，我盯着它一天，看它响不响？
乙：行啦！行啦，快出门儿上班去吧。
甲：你别提出门儿上班儿。
乙：怎么啦？
甲：我们家这门儿出得去吗？我得翻山越岭过大疙瘩。
乙：你住哪儿啊？
甲：我住院儿里头啊。
乙：那怎么出不去门儿啊？
甲：你看看我们家门口，你看看：小四儿他们家煤堆，小五他们家白菜堆，全放你眼么前儿。我要想出门儿的话，我先上白菜山，后上煤山，从三十辆自行车当中，我得钻出去。你还不能给人家碰倒啦。碰倒了，“噌嘣”窜出来这么点小伙子！一叉腰他训你，“小子，着什么急，长眼睛了吗？”
乙：哎，出来不就好啦？
甲：好什么？我还得回去？
乙：回去干吗呀？
甲：我拿气筒子去，气门心儿让人给拔啦！
乙：嘿！瞧这么些事儿。
甲：你说，都说我爱着急，是不是这么回事儿啊？
乙：好啦！出门儿上了路就不着急啦。
甲：谁说的？上路我还得着急呢？
乙：那着什么急呀？
甲：上路？我跟那个开汽车的着急：他跟你抢道，你说你咽得这口气吗？
乙：你不会躲着点儿走啊？
甲：我躲他，谁躲我呀？你说他多快呀？一踩油门儿，“噌”就出去啦。我这儿倒好几圈儿才这么一咕截儿！气得我跟他喊，“你着什么急呀？”
乙：你着什么急呀？
甲：废话，我上班去。
乙：人家也上班儿。
甲：你上班儿，你多快呀？
乙：他快是快点儿，人家路还远呢。
甲：路远你早点儿起啊。
乙：那……你怎么不早点起呀？
甲：我起得来吗？我那闹钟响吗？
乙：行行，行啦！你呀就别提它啦。到了单位，就不着急啦。
甲：到了单位呀，我还跟记考勤的着急。
乙：怎么呢？
甲：刚迟到五分钟给我画一道儿，啊？你也不打听打听，我这一道上多少红绿灯？是个红灯你就得停那儿。你想快点儿？警察拦你，汽车挤你。到这儿给我画一道儿。那一道儿咱们厂子里规定好了，刨工资的百分之零点儿二五，我一个月挣一百七十四……算了，你给我记一道儿、记一道儿吧。
乙：怎么同意记啦？
甲：再说会儿，半个钟头了。
乙：等一会儿，你进了门儿，喘喘气儿，喝口开水就不着急了。
甲：我还得着急。
乙：那着什么急呀？
甲：着什么急？我们单位有开水喝吗？有开水喝吗？单位抠儿，打农村顾俩锅炉工，打这儿烧开水，一月给人七十块钱，这七十块钱烧得开水吗？你看我们锅炉那水呀？半开不开，阴阳水儿，茶都沏不开，茶叶都得浮头儿漂着，你看这水：一喝，满嘴大黑牙。扑，弄得你哪儿都是。
乙：你往哪儿吐啊？
甲：往哪吐？这水怎么喝呀？你说我着急哟。
乙：我告诉你呀，开始工作你就不着急啦！
甲：那是你们单位——文工团，唱歌跳舞不着急。我们那单位，多忙啊？忙得你连上厕所的工夫都没有。你说喝这么多阴阳水儿，肚子里叽里咕噜乱叫唤，你又忙成这样，你说让人怎么办？
乙：你该上还得上。
甲：上？上一个钟头多让人着急呀？
乙：干吗上那么的长时间呢？
甲：你还老刨根儿问底儿，现在这东西什么质量啊？你进去半个多钟头弄不上拉锁，你敢出来吗？那玩儿！
乙：嗬！怎么这些事全都让你给碰上了？
甲：好容易说休息一会儿吧？我们那个单位还轰你出来做工间操。你说多让人着急？
乙：做工间操啊，就不用着急啦。
甲：谁不着急？
乙：告诉你呀！它工间操有节奏啊？
甲：我们单位的工间操能有节奏吗？
乙：怎么没有啊？
甲：我们单位穷得买个破录音机，一会儿转儿快，一会转儿慢。慢起来跟摸鱼似的，啊？一快起来，嗒嘀个嗒嘀个嗒……你说急死人这玩艺儿。
乙：好了，好了，到了中午歇歇晌就不急了。
甲：我还得跟那大师傅着急哪。
乙：大师傅怎么招你啦？
甲：大师傅？他有亲有厚：你排队，前边那个，一勺这么一大碗，我这两勺够不着一盆儿底儿。啊？也搭着我这盆大点儿。
乙：什么盆儿啊？
甲：洗脸盆儿。
乙：嗐！你不会用饭盆儿啊？
甲：我预备得起吗？
乙：怎么？
甲：就我们公共食堂这顿乱抄劲儿，你搁一新盆儿转眼就没，急死你呀！
乙：得了，吃完饭就踏实了。
甲：不行！你好好的上着上着班儿，他老组织你学习，多让人着急呀？
乙：哎，我告诉你呀，这学习你可应该重视。
甲：是啊，人家学习呀，开会呀，都响应上级号召，那么短。你说我们这单位，做报告都多长啊？哎哟，那个长哟，国际的、国内的、党内的、党外的、今年的、去年的、这月的、下月的，好容易这人说完了，旁边那个站起来了，“同志们，我再补充两句。”人说那么全？你补充什么呀？你说急人不急人？
乙：现在呀，有的会是长了一些。
甲：都说我爱着急，它不是着急的事儿吗？
乙：下了班儿就好啦。
甲：下班儿？下班儿我干吗去呀？我着急忙慌，不得回家做饭去呀？
乙：那你就做去吧？
甲：双职工，菜呢？
乙：你买去呀！
甲：我不够跟那个小商小贩着急的！
乙：怎么呢？
甲：自由市场那卖菜的，为了五分钱，他跟你穷对付，你瞧那贫劲儿：“嘿，师傅，师傅，就五分钱，五分钱您就给了吧！您要省您从大处省、省个十顷带八顷；要算您从大头算，算个十万带八万，要算您别跟我算，我穷的都快要了饭，成天在这儿卖葱蒜，一身泥来一身汗，刮风下雨也得干，要不然我就甭吃饭，少给五分我不干，你看合算不合算。来吧，掏钱，掏钱，五分！”你说他贫不贫？这个！我跟他耗着，我耗俩钟头，我就不给他这五分，我跟你说。
乙：我说，说了半天你是真着急呀？还是假着急呀？
甲：我这……
乙：为了五分钱你跟他对付什么呀？
甲：我不能助长他那个……坏风气，对不对？我帮助他建设社会主义他的文明，我跟您说吧。
乙：我看呢，你到国营商店买去吧。
甲：国营商店更让人着急呀？
乙：怎么？
甲：你排多长队，他不在乎。慢慢腾腾老那样。对不对？找钱一张张数，你抓一把给我不得了吗？
乙：嗐。国营商店那钱能随便抓给你吗？
甲：咱就说这事儿嘛。
乙：你呀，回家得啦。
甲：我回家？你别提回家。一回家我这脑袋就大了。
乙：我知道了——上煤堆，爬白菜山。
甲：那都没了。
乙：怎么？
甲：改爬窗户啦。
乙：爬窗户？
甲：小二他们家那小厨房又盖好了，正在我们家门口。我们单位没房啊，住人房东的房，人家盖我们还不敢说什么。这回好，进门我先爬窗户。你说那窗户弄那么老高，我能爬进去吗，那玩儿？
乙：哎，总算到家了。休息休息，看看电视。
甲：你别提看电视。
乙：怎么呢？
甲：一提看电视我就着急。
乙：看电视着什么急呀？
甲：现在那个电视连续剧一演，演一百八十多集呀！他不一块儿给你演，一天一集，他抻着你，打头一集就开始搞对象，搞四十多集还没搞上，有这功夫我自个儿搞去行不行啊？这个！
乙：你呀，你看看球赛。
甲：你这个球赛，中国队他干踢老不进去，你不着急呀？
乙：那么你就看看歌舞。
甲：看歌舞？
乙：哎。
甲：我更着急啦！现在唱歌的诸位，好家伙，干拉长声不下来，跟火车笛儿似的，一张嘴：稀拉卡巴……我就不鼓掌！我憋死你。
乙：什么呀？要不你就把电视关掉。
甲：你说把电机关掉，没事儿干？一天无所事事，你说多让人着急呀？
乙：那你不会帮助做做家务，照顾照顾孩子啊？
甲：你别提这个孩子……你别提孩子。
乙：怎么啦？
甲：为了孩子我着了一辈子急了，你知道吗？
乙：至于吗？
甲：至于吗？打怀上这个孩子，我们两口子就着急。
乙：十月怀胎，一朝分娩，你着的什么急呀？
甲：人家那孩子十个月，我们那孩子怀了八个月，他想出来，要早产。你说多让人着急呀？啊？
乙：这孩子，他也是怕你着急呀。
甲：没听说过。
乙：那就赶紧吃保胎药啊。
甲：一吃药吃多啦。十一个半月一点动静没有。
乙：哎呀，这回呀，这孩子是不着急啦。
甲：我这急大了，你赶紧出来呀你？对不对呀？好容易生出来了，这孩子不会哭，你说让人着急不着急？
乙：哎哟，那是不会呼吸。不会哭，那没气儿啊。
甲：我也知道这道理呀，赶紧让他哭。等会哭了，一宿一宿不再停的。
乙：哎呀，带孩子也是个麻烦事儿。
甲：大一点儿了，他不会说话。
乙：哟？别是哑巴呀？
甲：让人着急。等会说话了，学会了，“爸爸，妈妈”！
乙：挺好啊。
甲：第三句又学会了，“去你妈的！”你说这是什么孩子啊？这是？
乙：你说你这孩子学什么不好？非得学这句呀？
甲：谁教给孩子这个，你说？
乙：真是的。
甲：再大一点儿，
乙：怎么样？
甲：我们这孩子该上托儿所了。
乙：现在呀，入托儿所不太容易。
甲：着急啦。我们家呀，旁边儿就有一托儿所。
乙：那好啊。
甲：他不让我进去，说我不属这片儿的。我赶紧的好说歹说，托儿所说：“这么着，你回工厂开介绍信，介绍你们孩子为什么上我们托儿所。我到了工厂，工厂说你回托儿所开介绍信，让托儿所开介绍信到我们工厂来，再给托儿所开介绍信，工厂说你托儿所不给开介绍信，我们工厂不给开，托儿所说……”
乙：哎哎！你这说绕口令呢？
甲：等把介绍信开好了，我们那孩子六岁半了。
乙：该上学了。
甲：上学才着急呢！生日差八天，学校不让进。我得反复解释。“哎，同志，我们那孩子药吃多了，要不然八月份就出来了。”
乙：哎！你跟人说这个管什么用啊？
甲：好容易对付上了学，我这急就是一连串儿的。
乙：可不是嘛。
甲：一年级——天天接送。
乙：着急。
甲：二年级——上课不听讲。
乙：着急。
甲：三年级——学会玩东西了。
乙：着急。
甲：四年级——逃学看电影。
乙：着急。
甲：五年级——课外活动太多。
乙：着急。
甲：到了六年级又面临着考试。
乙：考中学更着急啦。
甲：哎哟，这孩子他功课难，他天天问我来。
乙：那你不会帮助帮助他。
甲：我要会我就不着急啦。你说小学六年级，你弄那么难的功课干吗？问：说一大水池子，大水池子要灌水。要是开灌水管儿的话，十五个小时给弄满了；要开那个排水管的话呀，二十四个小时排完。问俩管子一起开，几小时灌满？你这不吃饱了撑的吗？
乙：怎么啦？
甲：国家水那么紧张，你灌水放那排水管子干什么呀？
乙：那不是算术题嘛。
甲：跟头把式的上了初中。
乙：哎，总算没白着急。
甲：咱们想说得了，松口气吧！我们这孩子什么没学会呢，刚上初一学会搞对象，弄一女朋友回来！你说多让人着急呀？
乙：哎呀，这孩子也是随你呀。
甲：那我跟孩子他妈搞对象，是他这么早吗？啊？我们上初三以后我们互相写的条儿，然后呢，我们……
乙：没问你这个。
甲：你说这叫什么事儿啊？
乙：这孩子早恋，你怎么办？
甲：怎么办？也不能打呀！赶紧就劝吧。咱们是掰着手指头讲、磨碎了嘴皮子说；晓之以理、动之以情、申明大义、摆明利害。
乙：那孩子通了就好啦。
甲：好什么呀？人家女方家长又找来了。
乙：怎么出事儿啦？
甲：出大事儿啦。堵着门口跟我嚷嚷：“你们怎么教育的孩子啊？年纪轻轻的教我们姑娘搞对象！一天一天地泡在我们家里头，把我们冰箱里的东西都给吃了。我们给孩子她姥姥预备了点棒子面儿，你们那孩子出主意，全给熬粥喝了。”你说我们家缺这玩儿吗？
乙：那孩子不也图个新鲜吗？
甲：图新鲜，我着多大急呀？以后，你说考不上大学着急，找不着工作着急，找着了工作不称心我又着急。好容易都安定了，岁数也到了，这孩子又搞不上对象啦！啊？你说有对象着急，没对象我也着急？你小子当初学那本事哪儿去啦？有本事接茬儿糊弄人棒子面粥喝去呀！
乙：什么呀？你呀，就别提人家这段儿啦。
甲：哎哟，以后好容易对付搞了个对象啊，又为这住房着急、又为结婚办事儿着急、为婆媳之间不合着急、为小两口打架着急，不提我不着急，一提就一脑门子官司。
乙：得了，眼不见心不烦。你呀，躺下睡觉就没事儿啦。
甲：也是，该着的急我都着了，我早早的睡觉，刚想睡觉，就我们街坊二大妈这一嗓子，把我没给急疯过去。
乙：二大妈说什么啦？
甲：“告诉你们，过两天副食品要涨价啦！”你说急人不急人哪？
乙：老太太就爱传这个。
甲：哎哟！急得我，第二天早晨赶紧到单位请假，到银行取钱，那个平板车、三轮车、小推车我一趟一趟往家拉呀。
乙：你拉什么呀？
甲：油盐酱醋啊。
乙：拉一趟不就完了吗？
甲：那才哪儿到哪儿啊？你知那醋我打了多少啊？
乙：多少？
甲：一洗澡盆。
乙：哎！
甲：那酱油。
乙：多少？
甲：两水缸。
乙：哎哟！
甲：豆油。
乙：多少？
甲：十五桶。
乙：好嘛。
甲：味精。
乙：多少？
甲：两抽屉。
乙：嗬。
甲：五香面儿。
乙：多少？
甲：一大衣柜。
乙：嗬！
甲：黄酱，
乙：多少？
甲：一被窝。
乙：哎？你怎么都弄到那里去啦？
甲：酱坛子打了，全折床上啦。你说多恶心哪？
乙：你听着这份儿乱。你要开油盐店哪？
甲：油盐店没开，小卖部让我给买光啦。
乙：他给包圆儿啦。
甲：指望着买了这么多东西，这回不着急了吧？
乙：是啊？
甲：等了一个半月，这涨价一点儿动静没有。
乙：嗬。
甲：你说多让人着急。急得我天天上物价局打听去，“嘿，同志，什么时候涨价呀？”人家还气我哪，“你别散布这个呀，你怎么老散布涨价？你再散布把你逮起来！”我说，“不是我散布，是二大妈说的。”
乙：哎哟！你别再把二大妈给招出来呀？
甲：你说嘿，买这么多东西在我们家搁着，不涨价，光长毛！你说这……我得吃到什么岁数去？
乙：这急呀，全是你自己找出来的。
甲：我都买来了，小卖部没了，人家街坊还着急哪。日久天长到我这儿占便宜来，“嘿嘿，纪师傅，我们家里吃饺子，您来碗儿醋怎么样？”“哎，小纪，今儿大爷弄点儿凉粉儿，来两瓶酱油。”你说他弄凉粉儿，他弄两瓶酱油？你说当施舍棚啦？我有这么大资本吗？
乙：你赶紧想办法吧？
甲：我说不行，我要先下手为强吧！反正小卖部已经关张啦，我开张。第二天转天我卖，我得把它卖光了。我呀，什么价儿买的，什么价儿卖，这样呢，好在赔不了多少。
乙：哎，这主意挺好。
甲：第二天早上，主意打定了，刚要卖呢，就听二大妈一嗓子，没把我给急晕过去！
乙：她又说什么？
甲：“好消息！由于季节不同，告诉你们：听说这副食品价格呀！”
乙：怎么样？
甲：“下调百分之三十。”我全赔进去了。
乙：嗐！