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狂小铭的走马灯房间
当我们面对身边的人离世是一种什么样的体验
我们无法掌控,却又必须接受的生离和死别
那些无法再说出口的话,没来得及的拥抱,再也见不到的那个人,都化作天上一颗又一颗星星,挂在天上,在我们身边放光明。
走马灯房客:@偷逗猫棒的猫
「平安夜的苹果」
我最好的朋友在去年圣诞节去世了。
我们是一块长大的,家里住的很近,我记得她走的那天,上完晚修我们一块放学,她穿着一件黑色的外套,灰色的裤子,戴了一顶灰色针织帽,手上拎着我给她送的苹果,说是家里今天没人,去我家蹭饭吃。
路上还给我爸妈买了两颗大苹果,两颗要30,好贵。
她最喜欢圣诞节了。
桌上我问她明天圣诞想去哪里玩,她边扒拉两口饭说要不去万达凑凑热闹好了,说是想和超级大的圣诞树合照,我嘲笑她好土,怎么还有人想和圣诞树合照啊,然后她白了我一眼说:“这是氛围,氛围懂吗?”
我也回了她一个白眼说:“别想我给你拍200张照片,最后一张都不要。”
「约定」
她每次来我家,我妈就对我好宽容,我们可以吃饱饭东倒西歪躺沙发上,妈妈就把那两个贵的要死的苹果切了,我们两个人一口塞两块,就怕浪费这金贵的苹果。
接着我们就各玩各的手机,十点左右她就回家了。
走之前她跟我说:“别忘了你第三针九价3月份打哦。”
我说:“白痴哦,我干嘛要记得,你记得就行了,反正一起打。”
她笑了一下说我回家咯
我白了一眼说:大小姐你家就在路口左转500米耶,回家告诉我!
晚上12点,这家伙给我准时打了电话说圣诞快乐,我们互相商量了第二天穿的衣服,准备美美发个朋友圈。
「那颗没吃的苹果」
第二天,我没等到她,她永远睡在她最爱的圣诞节,不会再醒来。
她不知道,我还给她准备了那条她舍不得买的卫衣。后来我挂在她的衣柜里了。
我送的苹果她没有吃,苹果下就压着她的遗言。
她让我们都不要记得她,让爸爸冬天到了注意自己的风湿,让妈妈多给我做一些我爱吃的菜。让我一定要多来她家吃饭,记得明年三月要去打九价疫苗。
她甚至没有更多的挂念了。
看到她藏在家里的药,我才知道她抑郁了很久很久,我自责我为什么从来没察觉,没有发现,没有再多爱她一点。
我只记得她的葬礼她妈妈哭的快晕了过去,只是为什么盯着她的照片,我却一滴眼泪都掉不下来。
尽管我是那么的悲伤。
我也曾恨她为什么这么狠的心。
给小Q的一封信:
小Q,我每个周五都去你家吃饭,你爸妈还是给你多留着一副碗筷,就是经常给我念叨着你,你会回家看看吗?
你之前抢着用的香水我给你喷,你拿去当花露水用都可以,我给你,还可以再给你送一瓶。
班主任真的有点烦,我都说了我不想和lzh同桌,她每天都叫我给她拍照片。
疫苗我已经打了,差点就忘记了,因为疫情晚了一个月没有去,好不容易抢到的名额你没去,好可惜。
校门口那个花甲粉阿姨怀孕了你知道吗?她说她要回去生孩子了,可能要一段时间不能摆摊了。
小Q,我爸现在会每天来接我下晚修,因为我和他说走那条路我会有点想你。
我替你走了我们一起走过的路,替你吃了很多你爱吃的东西,还有一些不曾经历过的东西,我都替你去试试看,我真的很想你。
「您所拨打的号码是空号...」
现在已经是国庆了,距离她最爱的圣诞也就两个月,她的电话已经是空号了,但是去年圣诞她给我打的那条通话记录,我没舍得删掉。
已经记不清多少瞬间,我都在回忆那天她和我打电话的内容。
多希望电话那头不是:您所拨打的号码是空号
而是她傻乎乎的和我说:圣诞快乐,明天见。
大家好啊,
我是走马灯房主狂小铭。
整理这篇投稿时流眼泪了
因为想到了去世的亲人
也想到如果有一天我身边最好的朋友离开,那是否世界上的所有安慰的文字也在ta离开的那瞬间就失效了。
有一句话怎么说的,说是人与人之间的悲喜并不相通。
只是在很多无法共情和无法感同身受的事情里,唯独自己珍惜和爱的人离开这件事我们都一样。
因为它最让人遗憾,也最叫人悲伤。
其实人在真的失去和悲痛的时候,真的很难流出眼泪。
因为往往你并无法相信这个事实,无法相信昨天还活生生和你说话的人,就这样离开自己的身边。
即使有人告诉你,ta命不久矣,但我们总会侥幸的想让自己爱的人成为被老天爷怜爱的那一个。
所以很多人很长一段时间,都还会觉得那个人,从未离开过。
只是当拨出去的电话再也无人接听,发出去的信息再也没人回复,房间里不再充满着ta在世时的气味。
如果时间再长久一点,可能连面容,声音都要慢慢变得模糊的时候,我们才会接受那个人变成了一张相片,一段语音和一个视频。
重复的活在任何一个收藏夹里,抽屉里,相框里。
还有谁谁的脑海里,心里。
很久之前看《康熙来了》有一期,小s谈起自己去世的好友杨明学的时候哭了。
她回忆陪伴杨明学走过的最后一段路,还说朋友离世之后,她后来去ktv还会专门点一首歌,因为那首歌的mv里有杨明学。
然后蔡康永问小S:“你看到他你不会很难过吗?”
S说:
“我觉得人走了,你不能刻意怕自己难过,然后就故意避开。你应该要时刻逼自己去想念ta,然后看他,这样他在天堂才会觉得,我们没有忘记他。”
▲ 图源网络
死亡不是结束,忘记才是。
春去秋来,生老病死是这个世界的循环。
我们没法改变这个世界设定好的一切,所以在ta们离开后,我们总能听到别人让我们节哀顺变。
也是,除了顺变以外我们还能做些什么?
每个人都只能陪你走完一段路。我们心知肚明有一天谁都终将要面对别离。
还有这么多的意外,未知,也没人告诉你要面对怎样的明天。
只是在别离之前
我们在还可以拥抱ta的时侯多感受一下ta的体温
紧握这个人双手的时候再用力一点
陪伴的时候再比以前多更珍惜一点
再多见那么一面
虔诚地祈祷这个人在身边待得再久一点
再慢一点点离开
让你有再多点的时间去爱
再多一次珍惜的权利
可以去感受那些ta来不及吹的风
还有错过的春夏秋冬
走一些ta没来得及走完的路
爱一些ta没机会再去爱的人
等到有一天真的有机会再次与ta相遇
我们就可以把这些ta没来得及体验的一切,慢慢说给ta听。
还有那句:
我的心里永远给你留了一块位置,
我会一直记得你,你也从未离开过。
对了
我刚刚看了一下日历
距离圣诞节还有67天
提前祝你:圣诞快乐
文 | 狂小铭
插画、编辑 | 鸡丁
END
希望带你洞悉行为背后的心理原因,
期待在自我疗愈的过程中,和你一起向内成长。