赌博六年，赌输了自己，赌输了家人
没接触网赌之前，我在一个小县城生活，在当地的一个单位做着小管理小领导的工作，工资虽然不高但也算稳定，有房有车，有一个可爱的女儿，也有一个善解人意的老婆。我原本有一个辛福美满和谐安定的生活，然而，从我接触网赌之后，一切都变了。
我大概是在2016年的时候接触到网赌的。那个时候就是看到朋友在玩，然后我自己平常上班时间也是坐在办公室喝喝茶之类的也不忙，闲着无聊，所以就慢慢的在朋友的带动下一起玩上了。
刚开始我还是带着一种娱乐的性质去玩的，没赢过大钱也没输过大钱，毕竟我也不是一个喜欢赌博的人，只是为了打发时间，加上本来就知道这种东西有一点骗人的性质，所以心中一直都有些防备的。因此，从16年到20年这四年间我虽然一直在赌，但是总的输赢并不大。
直到2020年，生活水平有了一定的提高，也搬了新家。工作中的空闲时间也更多了。偶尔工作上家庭上有些不顺心，就会网赌几把麻将或者视频AG宣泄下情绪。
然而，这一次，却是真正把我自己推向深渊的时候。
之前的几年，我还只是打打网上麻将，下注之类的也只是五块十块的样子。但是20年开始，我开始不满足了，接触到了更多的玩法，什么牛牛，视频AG之类的，让我眼花缭乱。我所下的注也从原来的五块十块逐渐增大变成了三十四十六十...
记得有一次，朋友家小孩来我家玩，不小心把我家电视弄坏了。我自然不好意思让朋友赔钱，准备自认倒霉。电视机要大几千块钱，对我来讲虽然负担的起，但是心中总归觉得有些不舒服。就在某个瞬间，我忽然间想起了手机中的赌博app。
我眼珠一转，呼吸也变得急促起来。或许我今天手气好赌赢几把也说不定呢！这样电视机的钱不就填上了吗？！
说干就干，几年间的赌博习惯，让我流利地打开了隐藏在某个app文件夹中的赌博app。
为了赢回买电视机的那大几千块钱，我下的注也不再满足于五块十块这些小钱开始往大了下。那一天，我的手气非常好，如有神助一般，短短的半个多小时的样子，我就已经赢了3700块钱。三千七百块钱，在我们那个小县城已经足够买一个很不错的电视机了。
更加关键的是，这半个多小时就挣来的三千多块钱让我有一种钱像是捡来的感觉，钱捡来的感觉，使我有了一种占了大便宜的舒畅心理，谁说网赌害人的？！这不，我就从网赌网站薅了一台电视机！
这种捡大便宜的感觉让我心脏怦怦直跳，甚至有些头晕目眩起来。倒也不是因为这钱有很多，只是这种捡来的钱，不劳而获的钱让我觉得十分满足，也让我突然觉得上班也就那么回事儿了。
带着自豪的情绪，我把我半个多小时赢了好几千的辉煌战绩告诉给了带入入圈的那个朋友，在朋友一阵的吹捧中，我被捧得晕头转向，我似乎感觉我自己变成了赌神，不，就是赌神。
和朋友挂断电话后，我依然沉浸在喜悦之中不能自拔，脸上脖子上也逐渐有些火热起来。这种金钱和受人吹捧的双重感觉让我整个人的灵魂都仿佛战栗起来。
突然间，我心中升起了另外一个想法，要是我今天下的注更大一些，大十倍，或者手气好多玩几把，那我今天不就挣到了三万七千块钱了吗？
三万七千块钱，这对于在小县城工作的我来讲已经接近半年的工资了。
这样的想法一旦出现，便在我脑海中挥之不去。我在家中来回踱步，从客厅走到饭厅，又从饭厅走到客厅。
不知不觉间，今天挣了三千七百块的喜悦已经被冲散了，取而代之的是我对失之交臂的三万七千块钱的惋惜。
在我的臆想之中，如果我今天下的注大一点，三万七千块钱已经是我的了。可惜，我下的注不够大，这种和三万多块钱失之交臂的感觉，就好像是从我的腰包里拿走了三万七千块钱一样。
这种感觉直到晚上也让我难以忘却，晚上在床上玩翻来覆去地想着这事儿，越想越难以入眠，越想越觉得我的腰包被拿走了三万七千块钱，此时，我心中早已不满足于电视机的区区几千块钱了。
老婆被我翻来覆去的动作弄醒，迷糊着问我怎么这么晚了还不睡，我心不在焉地随便打个哈欠糊弄过去，心中依然沉浸在失去的三万七千块钱之中。直到第二天上早班的时候，即使我满眼血丝，在工作时却依然时不时想起本该属于我的三万七千块钱。
一次公司派我出差，酒店里的床我睡不习惯，到了深夜也睡不着，不知不觉间我顺手抓起手机打开了网赌app。有了上一次失去的三万七千块钱的教训之后，我网赌时下的注比之前更大了。我开始下六十甚至是一百的赌注。
然而这一次我的手气十分臭，我几乎是每把都在输！越输越不甘心！越输越充钱！等我头脑清醒反应过来的时候我已经输了十二万了！没错！不到一个小时输了我十二万块钱！
天哪！当时的我心中哀嚎道。十二万是我两年不吃不喝的工资了。我都干了些什么？！
我想要嘶吼出声但是喉咙却沙哑地不能说话。到了这时我才发现我的喉咙已经因为缺水说不出声了。
我勉强从床上起来到饮水机前。
拿起一个纸杯对准饮水机水口处却因为拿着纸杯的手不断颤抖所以怎么都对不准，好不容易把水接好。装满水的纸杯还没送到嘴边就又因为不断颤抖的手撒出来了一半的水。
勉强喝完了剩下一半的水，我当时的情绪稍微平复了一些。但是，我心里想的不是收手，而是扳回本金！不然，这么大的一个窟窿，我怎么和家人交代！？
像是鬼迷心窍了一般，我继续充钱继续赌。一直持续到第二天天亮的时候我的眼睛才终于从手机屏幕上挪开。我又输了七万块钱！
我已经完全没心情睡觉了，甚至就连公司派我去做的事也被我暂时甩到了一边。
后来的三天两夜，我不吃不喝，只是抽烟喝酒。和我一起外派来的同事找我出去吃饭我也不吃，只是一个人在狭小的宾馆里面呆坐着。我一根烟一根烟地抽着，狭小的房间烟雾缭绕，像是梦境一般，当时的我痛哭流涕我真希望那是一场梦！
可是在我狠狠地扇了自己几个巴掌后，我不得不接受我一个晚上输了十九万块钱事实！
回到家后，看着什么都不知道的妻子，我一度想要和妻子坦白，但话到嘴边欲言又止。我不敢说啊！这可是十九万块钱!不吃不喝都要攒三年啊！（要四号时间能够倒流，我真希望我当时和妻子坦白了，也许就不至于后来又输一百多万了）
犹豫了几天后，我终于下定了决心，我还是不甘心！我要扳回本金！
于是，我拿着仅剩的七千块钱，小心翼翼地盯着手机屏幕，每次都是一阵分析加上犹豫很久之后才下注。
这一次，我找到了之前赢电视机那三千七百块钱的感觉。
在我小心翼翼的操作下，我先是用七千块钱打到了十万，然后马上取出来了九万块钱。停手了半天之后我继续操作，像是有如神助，我竟然又用剩下的一万块钱又打到了十万块钱！
就这样，我当时在宾馆一晚上输掉的十九万块钱被我用七千块钱全部扳回来了！短短几天的时间！从地狱到天堂！虽然我只是拿回了本就是我的钱！但是我却有一种走了一遭地狱的感觉！
直到我赢回了失而复得的十九万，我才发现我的后背早已被冷汗打湿。
我去冲了一个澡，热水淋在我身上的时候，我这个一向不迷信的人双手合十，心中默念道，收手吧，不能再玩了，真的不能再玩了。
我心中清楚的知道，这一次我能够扳回来，已经是老天爷给我机会了。
然而，心中清楚地知道是一回儿事，能不能去做到又是另外一回事儿。
七千块钱赌神般地赢了十九万的情形在我脑海中挥之不去，我有时甚至做梦都会梦到我当时扳回本了的内心的激荡。那种兴奋的多巴胺实在太让人着迷了。
我想起了我之前亏掉的几万块钱，虽然我扳回了十九万，但是在此之前的几年网赌时间中，小打小闹也亏了几万块钱。我想把这亏的几万块钱也扳回来！
就拿一千块钱试水，亏完走人。打开网赌app的加载页面时我心中默念到。
起初，我的运气出奇的好，几个牛牛加上涨水，1000块很快又翻到了4000多块钱，我感觉回本有望了，心中又体会到了一种多巴胺的头晕目眩的感觉，这种感觉让我沉迷，也让我失去了理智。
我开始不满足于之前的小注了，随着资金的连翻数倍我下的注也越来越大。
越输赌注下的越大，就这样，我小心翼翼通过几十把挣到的四千多块竟然在不到十把间亏光了！
我越想越气，随即打开了充值页面。
不断地输，不断地充值，来来回回，我也不知道我充值了多少。
直到最后一次充值时显示银行余额不足，我才如梦初醒。
我愣了半天，才终于反应过来，我这一次，输光了银行卡中的所有钱！包括上次我挣回来的十九万！
巨大的恐惧感包围着我，到了这个时候，赌不赌已经由不得我了，我只一心回本！
于是，我拨通了朋友的电话，又找到各种网贷一一套出来。
随口和朋友编了几个理由借到钱，又从网贷中拿到钱后我继续开始赌。
到了那个时候，钱真的只是一个数字，我整个人也处于一种恍惚的状态之中。梭哈输了几万块钱内心一点波动也没有，拿到了豹子翻了好几倍内心也没有一点波动，那个时候的我虽然一直在机械地赌着，但是我其实知道我已经完了，可是，哪怕是这样，我赌博的双手也没停下。
对我来讲，反正已经亏了几十万了，再多一点又怎么样呢？
那时候，钱对我而言也只是一个欢乐豆了。
但是，哪怕是欢乐豆也有输完的时候。
等到我输完最后的100块钱的时候，再也没钱让我去输了。
我模糊地知道我这次输了多少钱，但是我却不敢去面对，也不敢去一笔一笔的算。
我想买酒大醉一场，再买上几包烟抽，可是这个时候我发现我微信里面也没有一分钱了。是的，在我赌红了眼的时候，我把微信里的零钱也一并提出输光了！
我只能坐在饮水机前喝水。说来也怪，之前亏了十九万连水杯都拿不稳了，但是那次在我输光了十九万加上朋友借的钱和网贷的钱后，我竟然像是没事儿发生一样坐在饮水机旁边，只是一杯又一杯地喝着水。
等到一小半桶饮水机的水也喝完了，我终于开始算我输了多少钱。
网贷加上欠朋友的一共二十多万！加上我赢了又输掉的二十万！一天之内，我输掉了四十多万！
瞬间，我眼前发黑，整个人从小板凳上摔下来。
我其实大概知道我输了这么多钱，可是真的去一笔笔地算出来，这种感觉是完全不一样的。
我瘫坐在地上痛哭流涕，不断地扇着自己巴掌，直到将自己两边脸颊扇肿才停手。
我失了魂般地坐在冰冷的地板砖上，当时的我知道我只剩下最后一条路可走了，那就是和家里人坦白。
哪怕我当时还想扳本，但是我却连一百块钱也没有了，我只剩下和家人坦白这最后一条路可走！
可是，想到才十四岁的女儿，想到和我结婚多年的贤惠妻子，想到为了操劳了一辈子的爸妈，我心中那叫一个悔恨啊！我tm当时真是个什么样的傻逼才能在这上面输四十多万！
我继续扇自己巴掌，偌大的客厅只有一阵阵巴掌的响声，直到我两边脸已经失去了知觉我才停手。
后来和家人坦白的情形我不敢也不想再去回想。
我只记得父母和妻子看我的眼神，那眼神一遍一遍地刮在我身上，家人每看我一次，我身子就低地更低。全身被一种巨大的羞耻感和愧疚感包围着，那种感觉就像是站在大街上裸奔被人围观一样。不，我宁愿在大街上裸奔！我希望这只是一场梦！
可是，父母和妻子逐渐变大的哭声撕破了我最后的幻想。这不是梦，而是真的，我真的一天输掉了四十多万，我真的输掉了我要打上十年工才能攒到的钱！我真的输掉了家中所有的积蓄！
后来，爸妈给了我八万块钱让我先去将朋友的钱换上，我老婆也拿出来了两万块钱给我还债。我羞愧啊！
更让我羞愧更让我无法面对家人的是，我在重新拿到了十万块钱之后不久，我竟然辜负了家人的信任，重新又赌了起来！
我看着银行卡里十万，又想到我输掉的四十多万，我真的不甘心啊！
我发誓只要让我像之前七千块钱赢回来十九万那样，我就再也不玩了！
可是，哪怕我已经很小心了，哪怕我下的注已经非常小了，哪怕我已经玩的是我最擅长的牌了，我却依然在十多天后又输掉了十万！输掉了我爸妈和老婆在我赌博败家后没有打我骂我还给我还债的十万！
不止如此！我真的太看重我爸妈我老婆给我的十万了，我不能输啊！我一定要扳回来啊！所以我又把能够撸的贷款全部撸了一遍，那时候朋友们也还不知道我的事情，所以我又找各种理由把亲朋好友也骗了个遍。
爸妈老婆的十万！亲朋好友网贷的八十万！就这样！在一个月的时间里我全部输光了，全部输光了啊！
当时真的有死的心了，我无颜面对我的家人，我一步一步地走到了我们小区的顶楼天台。
我在天台的边缘站了很久，我一直都是一个很怕高的人，但是当我真的处于绝望的时候，我竟然一点也不怕高了，对当时的我而言，我怕的是活着，我怕的是面对家人，怕的是面对我那才十四岁大的女儿，我人生过半，不但没有为自己的女儿留下一点财富，反而欠下了如此巨款！
我站在天台边缘，脚也在空中悬停了很久，如果我的死真的能够让我所欠的这一百万偿还的话，我一定会跳下去。可是根本不行啊！
我一跳了之，但是接下来足足一百万的债务可就全部都落在了我家里人的身上的！落在我十四岁的女儿身上了！落在我柔弱的老婆身上！落在我年过七旬身子佝偻的父母身上！
我很想死，但是我却不能死！不止如此，我还必须去面对比死更加难受的事情！那就是面对我的家人！
这次可是一百万！一百万啊!说句实话！我自己都没真的见过一百万！
那是我永生难忘的画面，我老婆坐在沙发上掩面痛苦，我妈一边安慰我老婆一边擦拭着自己脸上的眼泪，早已戒了烟的我爸也抽起一只只香烟，哪怕我爸被香烟呛个不停但是我爸的眉头却一直紧锁着。
那一刻，我羞愧地恨不得找个地缝钻下去！都是因为我啊!这全都是因为我自己啊！原本我有一个幸幸福福的家庭！我为什么要去搞什么狗日的网赌啊！我为什么要一而再再而三的去复赌啊！
可是，无论我多么羞愧，我多么后悔，那一百万的欠款都是不能抹去的现实！最后，在家人的一再确认之下，我确定这是最后一次，也确定没有了其他的任何外债了。
后来的一切已经和我没有什么关系了，我只看到我的家人为了我这个败家子不断地找亲朋好友借钱，我老婆则是找娘家那边的人借钱，甚至是套信用ka卖掉首饰帮助我还债。
我家人忙前忙后为我收拾着这个烂摊子。可是即使是这样，钱依然不够！我欠的实在是太多了！我亏钱家人的更多！
之后，欠债被还到还剩八十万。我知道，我的家人已经尽力了，对于我们这样的一个小县城普通家庭而言，我一个人掏空了我们家两代人的所有积蓄，也掏空了我们家庭，我女儿的未来。
我知道千言万语的愧疚也无法偿还我对家人的亏欠，对家人的伤害。我只希望改过自新，尽可能将外债偿还，让我家人的日子好过一些，让我多愧疚少一些。
我现在除了公司上班以外，还兼职京东物流的拣货员。我希望能够有一天能够还清我所有的债务，能够将这个由我自己一手创造的烂摊子彻底解决掉！哪怕是工作十年二十年！我一定要将他们还清！
最后，我想对亲朋好友说，我真的不想当老赖，但是现在的我根本没有能力和金钱来偿还你们的债务，给我点时间，真的给我点时间。
我想对我的家人说，对不起，我真的对不起你们，年过半生，我没能做一个好儿子，好丈夫。但是你们相信我，下半辈子，我会做好，做好一个好丈夫！做好一个好儿子！做好一个好爸爸！相信我！