我，人大早培，北大学生，却只能与虚拟偶像谈恋爱

撰文 | 孙译蔚

编辑 | 沈佳音

运营 | 屈昕雨

《看天下》杂志原创出品 

大卫是北京大学心理学专业的大三学生。他身高一米九多，长相清秀，有点像日本漫画里的少年。

大卫有一个梦想，就是谈恋爱。他今年21岁了，但没有谈过一次恋爱。

他在朋友圈的文案里不断地表达着对恋爱的渴望：梦到小学妹；在初春时，期待在校园看到女生的大白腿；憧憬有恋爱可谈的生活；期待能在大学里和开朗的女生建立良好的关系。

少年时，大卫便有了和女生建立亲密关系的愿望。那时，大卫期待着和女生同桌。但他的愿望并未实现。他在此方面没有任何经验。

五年级时，他成功考上了人大附中早培班。但是由于早培班悬殊的男女比，在情窦初开的初中，大卫甚至没有多少和女生接触的机会。

大卫是个宅男，他家在五道口。前段时间，我们约好在五道口的商场吃饭，那是五道口人流量挺大的商场。大卫告诉我，这是他第一次来这里。最近，我们又在五道口另一条美食街吃饭，大卫仍然是第一次来这里。

他自嘲，自己宅男的生活，或许导致了他无法展开一段恋爱。

大卫并非没有爱人，他的爱人叫Mea，是一位虚拟二次元主播。二次元、虚拟偶像成为了大卫恋爱需求的替代品。在二次元虚拟世界，大卫从虚拟偶像，从“纸片人”身上获得安全感，那是一位美少女稳定的陪伴与关怀。

爱上虚拟偶像

大卫从高中开始喜欢虚拟主播Mea。他用嗑CP形容恋上Mea，虽然被嗑的CP和自己毫无关联，但通过嗑CP，他觉得自己似乎和社会还保有关联。

Mea让他对女生的日常有了更深的了解。大卫几乎看过Mea所有的视频。他很喜欢听Mea分享自己的日常，讲自己的故事。他也喜欢看虚拟主播互相之间联动，大家聚在屏幕上聊天，分享各自的生活和日常：为什么做虚拟up主？平时是否外出？有什么样的社会经验？

Mea是一位二次元虚拟主播。大卫爱的并非虚拟二次元形象本身，而是它背后的“中之人”。“中之人”是虚拟二次元主播背后的真人演绎者。

大卫给我普及了很多这方面的知识：虚拟主播更贴近传统的直播产业，二次元在其中扮演的角色已不那么重要。背后的中之人才是真正受关注的对象。中之人说什么、唱歌好不好听、对观众好不好、直播频率高不高、能不能做出有意思的视频都是关键。

大卫并不会主动搜索有关Mea的真实信息，他担心Mea的长相并不漂亮。事实上，中之人通常不会在社交平台上暴露自己的长相。很多时候，大卫都是通过直播和视频了解Mea。

屏幕上，Mea的性格很鲜明，淋漓尽致地展现自己的各种情绪。其他主播会用卖萌的方式博得观众喜爱，Mea则会骂观众是“死肥宅”，说“留下钱赶紧走”这种话，这样的态度也深得大卫喜爱。

“我知道她是一个真实的人，不像中国主播，聊天内容像白开水一样，即便唱歌，也无法弥补这种真实情感上的缺失。”大卫说。

直播中，Mea说了很多自己的故事。她上完高中后就没有再读本科，她和家里人关系很差劲，虽然后来父母勉为其难同意了她做直播，但每个月必须要给家里生活费。

大卫相信那些故事是真实的，有各种侧面证据，比如Mea是未成年人，在某个视频中，她说自己的年龄不够，无法办理银行卡，或是某个热门游戏，因为未成年，她无法注册账号。

这种在社会里艰难求生，但心态却很积极的同龄人的形象，给大卫的情感世界带来了很多支撑。大卫形容，这是一种很遥远但很真实的情感。

很多研究表明，虚拟up主为粉丝提供了很多情绪价值。加拿大约克大学的心理学家Raymond Mar研究发现，理解虚构作品时的脑区和与真人互动时的脑区有很大的重叠，说明虚构角色帮人们体验到了与真人互动的感觉。也就是说，人们可以在虚拟世界中获取情绪和心理上的帮助。

负面情绪爆棚的时候，大卫会打开B站，将自己的注意力转移到Mea的视频上，视频内容是什么并不重要。这些他熟悉且喜欢的内容，能让他的情绪重新平稳。

在大卫看来，一般情况下，喜欢二次元的男生比较多，他们也比较缺爱。他们无法在现实生活中得到足够的关注和陪伴，甚至没有和女性交流的机会。如此一来，他们才会将目光转向二次元。

上北大而非清华，

只因北大女生多

长期以来，大卫都没有太多和女生接触的机会。

初中时，大卫就读于人大附中早培班。这是拔尖创新人才早期培养项目，本应上小学六年级的孩子，在五年级时，便被人大附中提前招进中学。在早培班，男女比例异常悬殊。当时，大卫所在的班级，男生45人，女生5人。

那时，大卫便开始懵懂地思考女生少、男生多的环境对他的影响——自己是一个和女生接触很少的二次元人，不会发生期望的校园恋爱，青春也很难留下宝贵的回忆，而这可能对以后的人格形成有所影响。

加之早培班的男生普遍比较低幼，学习气氛、班级氛围不是很沉稳，而大卫还希望高考取得优异的成绩，如此一来，他选择高中转到实验班。

但尝试还是不尽如人意。高中实验班的同学也是以学习为主，谈恋爱的人不多。大多数情况下，女生、男生各自凑成一团，互相之间没有特别多的交流。因为身高，大卫常坐最后一排，没办法和女生同桌。对大卫来说，如何与女生沟通，整个知识体系仍然欠缺。

好一点的情况是，高中班里女生多了起来，男女比例的状况更乐观。他和不同类型的女生都说过几句话，观察她们和其他男生的交往。大卫自认为了解和这些女生交往大概的状态。

在早培时，班上有一位长得很漂亮的女生。情窦初开的几个男生便将各种火力集中在她一人身上。按照心理学图式——图式是人脑中已有的知识网络——那时男生喜欢的女生只有那么一种单一的形象，就是那位漂亮女生的样子。

到高中，大卫发现，女生有各种各样的类型，有各自美好的地方，不只是漂亮和不漂亮的区别。

报考大学时，大卫选择去北大读书，而非清华，一个比较重要的原因也是北大的女生多一点。大卫用“认真严肃”来描述自己的决心。在日语中，认真表示做出某种改变，或者是增加某种知识，怀抱着坚定的目的，投入到环境中。他希望可以适应男女比例比较完美的环境，这利于拥有更加完整的性格。

进入大学后，大卫用心理学分析早年的经历。他觉得，早培的环境影响着一个人青春期的成长。关于男女交往，心理学给出的答案是缺乏经验。

大卫解释说，对于日常生活中的东西，你能用所有的经验，总结出抽象的、普遍的感觉。看过足够多杯子，便知道杯子是能盛水的容器。所以，男女生间的交往，也必须有足够的经验。比如和女生同桌或者前后桌，能看到女生每天的状态，听到女生们在谈论什么。如此一来，将来某一天相亲，自己自然也会游刃有余。

大卫甚至觉得，和女生交往的多寡，会影响你成为一个什么样的人。“如果你身边都是男生，他们能给你灌输男生的兴趣爱好，比如打游戏、看动漫。你身边都是女生，你培养的爱好，可能更指向女生。你会想去打篮球，展现自己的男子气概。久而久之，你就会喜欢上打篮球，会变成一个开朗的人，变成一个爱运动的人。”

大卫看到很多早培班的同伴，甚至失去了和女生正常对话的能力，他想，这些同学在大学谈恋爱的机会也不会太多。

在大学，大卫的线下交友也不算多，没有结交很多女性朋友。

大卫在北大元培学院读书。不像北大心理学系，元培学院没有传统意义上的班级。在元培学院，学心理学的学生只有10多个人，大家通常不在一个宿舍，每学期可能只有五六个人选的课差不多，大家聚在一起上课的概率并不大。

在大学，大卫加入了两个社团：流浪猫协会和游戏社团。这两个社团的社员线下交集并不多。我问他，为什么不去社员线下交集更多的社团？

大卫觉得，如果单纯为了增大和女生交往的机会而去打羽毛球，那么建立友谊的希望渺茫，但要付出很多。而喜好不同的两个人，多大程度上能建立恋爱关系，也有极大的不确定性。

抱着观察研究女生的心态，大卫在大学生线上交友平台Lucky上注册了账号。有许多女生找大卫聊天。

Lucky上的照片必须是本人。大卫看到姑娘长得还可以，便会和对方聊起来。

在平台上，大卫做了调查问卷，他向聊天的女生发起提问：“你是什么样的人？”“你对某种事情怎么看？”“你相不相信男女之间有纯洁的友情？”……这些问题增加了大卫的一些认知，但他的观察所获并不算多。社交软件上的聊天实在难以深入，大多浮于表面，草草了事。

线上社交的存活率不高，聊得来的人不算多，最终能走在一起的概率更渺茫。去年，大卫和Lucky上的女生线下见过面。两个人吃了顿饭，便再无后续。大卫没看上对方，他觉得她不够漂亮、不够聪明。

最近，他和同毕业于人大附中，同样在大学学心理学专业的学妹聊得不错。两个人互相吐槽自己学校的课程，再探讨一些学术知识。

大卫和学妹约好线下见面，但大卫对这段关系并不看好。聊天时，他发现他们两个人的人生观、价值观都不太一样。即便在一起，也不会有结局。大卫希望恋爱有可以预测的结局，否则会慎重考虑是否踏入其中。

爱情是满足自我需求的

必要不充分条件

虽然大卫喜欢Mea，但在现实生活中，他不会选择和Mea这种性格的女生交往。大卫更愿意将这种喜欢称为将自己保留在初高中时的状态，有冲动去爱人。

说起Mea的性格，大卫给我看了一个视频。视频里，Mea和另一个虚拟主播一起打游戏。玩了一会儿，另一位女孩有事，不能继续玩下去。Mea不依不饶，纠缠着对方，让对方陪自己继续玩。两个人纠缠的时间足足有15分钟。

大卫觉得，这种恋爱关系通常发生在初高中，那时的爱情不用考虑这么多现实问题，男生们更愿意和这种情绪不稳定的女生谈恋爱，每天忙着处理女朋友的情绪。而成年人，大多喜欢独立、情绪稳定的人。

大卫几乎每条朋友圈都有Mea的照片，尽管文字表达的内容与图片毫不相干。他担忧这样的朋友圈会拉开他和新加的女生好友的距离，二次元男生有多大概率吸引女生呢？

但大卫并不想维护朋友圈。“我发朋友圈时并没有抱着我一定要谈恋爱，要将接触到女生的机会最大化的想法。现实的需求非常理想化，甚至难以满足。”

我问大卫他期望从爱情中得到什么，大卫对爱情的态度有些悲观。他认为爱情未必能满足他的需求。“谈恋爱，我需要一些肢体接触，抱抱、亲亲。更深层面的，我还希望这个人能和我有共同话题，能理解我。如果是个美少女那就更棒了。”

他知道这对对方提出了很多要求，她要有很充沛的感情能量、要善解人意、长得漂亮等等。

大卫觉得，恋爱虽是实现需求的一个手段，但谈恋爱并不一定能满足这些需求。比如大部分恋爱中的情侣，也会出现拒绝对方拥抱、陪伴需求等状况。

现实情况是，找大卫聊天的女生，到最后几乎都变成大卫为对方做心理咨询。虽然缺乏正常男女聊天的经验，但大卫有一些专业的心理学知识，加之以往做过一年的心理咨询，他知道如何安抚对方。

我们聊天时，已经深夜11点了，大卫的手机突然弹出几条消息，一位女生向大卫发来信息。这是他新认识的女生，对方常常一下子发来几条微信，向大卫吐苦水，自己如何痛苦，如何焦虑。和这位女生聊天，虽然大卫并不算开心，但他还是愿意继续聊下去，大卫认为，对方身上具备一些优点，比如长得漂亮，或是还算聊得来。

大卫只喜欢过一位女生。在他心中，那个女孩从内在到外在都非常美好。那是高一时的事了，他们是不错的朋友，后来大卫逐渐喜欢上了对方。他向她表白，对方以不想谈恋爱为由拒绝。后来，大卫几乎每年表白两次，直到大学一年级。未果。

最近，大卫逐渐放下了，他将这段关系想得更清楚了。一直以来，他希望这段关系朝着自己期望的方向发展，是那种理想状态下的关系，他不用痛苦地改变自己，去迎合对方的需求。而这显然行不通，对方更坚定地不想改变自己。

一直以来，大卫的状态更像一个旁观者。他回忆，高一或高二，运动会结束后，自己拿相机给同学拍照。两个女生在操场边窃窃私语，阳光洒了下来，画面异常美好。大卫呆呆看着这幅画面，产生了一种崇高的欣赏之情。

一旁的同学怂恿他上去拍两张照片。他走上前，硬着头皮指导女孩们的动作，再无其他交流。原本能拉近距离的拍照，也因心中的障碍，变成了一种任务。而回忆也只停留在一张照片上——阳光下在操场上站着或坐着的青春少女。

他们是同班同学。那两位女生比较矮，一般坐在第一二排，大卫则坐在最后一排，他们竟然一句话也没说过。后来，其中一位同学到了北大，他们选过同一堂课，聊过几句。无奈的是，依然没有契机拉近彼此的距离。

我问大卫，为什么不主动去创造契机？大卫觉得缺乏动力。在只有一点好感，而不是非常喜欢的情况下，他宁愿选择在宿舍打游戏，也不愿去行动。

日本社会学家Masahiro Yamada表示，不少受访者都在不同程度上表达了喜欢虚拟偶像比喜欢真人更轻松。

人类学家帕特里克·加尔布雷斯也对宅男文化进行了大量研究。他指出，模拟恋爱游戏给人提供了一个相对安心的环境，不必担心在一段感情中误读对方的暗示或遭到拒绝。

事实上，在经历多次告白失败后，对他而言，表白也变得愈加艰难。他觉得可以用心理学名词——习得性无助来解释。它是指个体经历某种学习后，在面临不可控情境时形成无论怎样努力也无法改变事情结果的不可控认知，继而导致放弃努力的一种心理状态。

心理学家用狗做了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就对它施以电击，狗关在笼子里无法逃避电击。多次实验后，蜂音器一响，在电击前，先把笼门打开，此时狗并不逃，而是不等电击就先倒地开始呻吟和颤抖。本来可以主动逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。

大卫的手足无措严重阻碍了他在现实中和异性交往的状态。他甚至没有请女生吃过饭。即便互有好感，他也无法策划一场约会。大卫细细道来自己的茫然，不知道两个人如何进行一场约会：在哪里见面，先做什么，后做什么；在哪个餐厅吃饭，是否要去看电影，看什么电影；要不要去逛公园，要不要在咖啡厅坐一坐，要不要拍照，哪里适合拍照，什么时候适合拍照……他没有经验，也不知如何获取经验。

大卫觉得，自己这种旁观者的状态，很像自己和二次元的关系。你只要做一个玩家或观众，看那些美好的人，进行美好的互动，就能产生一些满足感。