14岁「恋爱」的结局，我好像在黄网上看到了自己

编者按：

Hi，这是女孩来稿第二期。之前我们分享了一位女孩因为痘痘而爆发的生育危机与焦虑。

本期分享的是一位14岁女孩的「恋爱」成长史，充满青春的疼痛，还有一些代价。

14岁，大多数人都在课本里挣扎，在思考这道数学题怎么解、想要去哪所高中。而我们的主人公小开，并没有这么平静的14岁。

她在生理痛苦和内心折磨中横跳，在大把大把地吃药，和心理疾病作斗争，也在经历一场痛苦的「恋爱」。

关于「我」，14岁的我

我生在一个进城务工的家庭，父母的家庭观念比较传统，对我的要求也很高。做一个好学生、一个好女儿是我一直努力的方向。很大程度上，童年对于我来说只有一味的妥协、灰暗和如何讨爸妈欢心。

我还有一个弟弟。所以从五年级开始，我就承担起了照顾弟弟的「大姐姐角色」。基本上每天都是我带着他一起上学、放学、吃饭、写作业。不仅每天的饭菜是我做的，连每周末的家务我也需要承担一部分。

当然了，我也不能落下学习。所以在上中学前，我基本没有朋友。14岁之前的我不社交，不讲话，很自卑。

图源｜Giphy

因为从小缺少家庭的爱，我甚至觉得在小学时，父母也有PUA我。当时每科成绩都维持在90分左右，有次妈妈对我说：「别人问我你的成绩，我都是说还可以，我的同事都说你很乖很懂事，但你的成绩不够好。你要好好学，继续努力，你那么懂事。」

妈妈的确是无意的，但这些话对于现在的我和10岁的我来说，含义是不一样的。这些细小零碎的压力一点一点将我推向了疾病的深渊。

到了2019年，医院诊断出我有心境情感障碍，这是一类涉及情感紊乱的精神疾病，表现为持久的过度悲伤（抑郁）和/或过度欢快或躁狂。当时的我，很难控制自己的情绪，甚至有了轻生的想法，所以住院治疗了一个月。

那年我14岁。

14岁，那段往事

也是在这段因为心理疾病而休学的时间里，我遇见了K。

在江边的公园里，他打扮得干净利落，旁边还跟着一只4个月大的金毛。从小喜爱小动物的我对那只奶萌的小狗简直没有任何抵抗力。经过了几分钟的心理斗争之后，我主动问候了他，顺利摸到了小金毛。

后来他主动与我搭话，并询问我的微信。然后两个人开始在微信上有一搭没一搭地聊了起来。

通过聊天，我知道K和朋友一起开办了一家培训机构，并在其中担任日语老师。他也知道我的年龄和基本情况。再后来我们成了「恋人」，也发生了关系。

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这种关系对于当时的我来说是非常复杂，甚至痛苦的。

14岁的我对许多生理知识都是一知半解，这些似乎只是七年级生物书上老师忽略不讲的那一章内容，是妈妈对我提过一两次的「某某高中女生未婚先孕」的事件，是我父母口中「未订婚就发生性关系是可耻的」这一句话。

然而这究竟会给我带来什么，又是否存在其他危险，我其实是非常模糊的。

但是我清楚地知道这件事是不好的。在「交往」期间，我想过报警，但我很怕父母知道这件事所带来的影响是我不能承受的。所以即使知道不好，我似乎也无处可逃。

本就处在休学疗养时期的我，因此整个人的状态变得更糟糕。大把掉发、厌食、容易哭泣，每天大把大把地吃药，这些K也都是知道的。他在言语上极尽宠爱，但似乎也只停留在言语上。

期间父母也问过我为什么不见好，我都是小心翼翼地搪塞过去，生怕露出一点点破绽。

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休学结束之后，我回到了校园。而这段经历变成了一根卡在喉咙深处的鱼刺，吞不下去也拔不出来，我每天都活在痛苦之中。

想了很久之后，怀着忐忑的心情，我推开了学校心理疏导教室的门，去见了心理老师。

我很不安也不愿将这段经历说出口，但老师的眼睛似乎可以看穿我的心思，她问我是不是有喜欢的人了。我沉默了很久，最后诚实、勇敢地说出了K。

在和老师沟通的过程中，我更清晰地知道这段令人痛苦的「恋爱」是病理性的，知道了K在PUA我。这是我第一次听到这个词，但很不幸，在知道这个词之前，其实我一直都在经受着。

心理老师建议我把关于K的一切删掉，脑子里删不掉的会随着时间淡忘。当天我拉黑、删除了K所有的联系方式。之后，不管在手机哪个犄角旮旯有关于或者是让我想起K的任何物品、文字、图片，我都毫不犹豫地永久删除。

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经过一系列的心理斗争，我同意心理老师将这件事告诉我的父母。

妈妈知道后，三天没和我说一句话。第三天下午，她问我要不要告诉爸爸。看到她的反应，我一度很害怕、后悔。但妈妈已经知道了，告不告诉爸爸其实都只是早晚的事。

那天晚上，他们洗漱好，我搬了个小板凳，打开了手机录音，进了他们的房间。我害怕他们太激动，会把我赶出去或者打我，所以提前准备了录音。（这份录音我一次也不敢听，最后删除了。）

他们没有打我也没有赶我。爸爸第一句是「家门不幸，要不是你现在生病了，我肯定一脚给你踹出去。」

第二天，他们主动找我，询问我要不要去报案。

爸爸为了这个案件，四处打听托关系。我坐在饭桌上，亲眼看着爸爸低声下气地拜托人。那时虽然他们嘴里一直在聊我，可我总觉得不是为了我。

在这样的情况下，我没有办法继续学习。每半个月，班主任会递一张请假条给我，她对我说：「你是个好孩子，只要你愿意回来上课，随时都可以。」非常幸运我遇到了那么多好老师。

报警的道路也并不顺利，最后不了了之，好在我已经一点一点地从这潭泥沼中爬了出来。

我喜欢音乐，自学吉他、非洲鼓，也喜欢养些小花。现在也遇到了很多志同道合的伙伴，偶尔一起相约街头，一把吉他、一个音响、一个小鼓、三两个好友，来一场酣畅淋漓的演奏。偶尔去社区做志愿者，非常开心地治愈别人，治愈自己。老师说我的文字表达能力很强，我就时不时记录开心时刻。

傍晚迎着余晖与微风小跑一会，看感兴趣的书籍，去登高，远离所有让我不开心的人和事。治愈我的是落日余晖，是天上的云彩，是路边的小花，还有一群可爱的人。

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我本以为这一切会如心理老师所说的，随着时间淡忘，消失到任何人找不到踪迹，却没想到在两年后的现在，我还会被拉回到那场噩梦之中。

一切还未结束，但终将结束

不经意间点击的黄色链接，让我陷入又一场恐惧。我似乎在黄色网站上看到了自己，出现在网站上的视频很可能来自那段噩梦。

我把网站记下来，在网上搜索这种情况怎么处理、怎么判刑。回到网站后，我点击下载了网站引导的App，然后举报了网站。我也想着联系到网站客服，看看能不能找到原视频，再确认一下，并保留下来作为证据。

后来我冷静了下来，觉得没必要了。

一方面，事情发生时的我太小了。如果当时有十七八岁，不用父母为我考虑太多，我自己不会害怕任何人的眼光，一定会不加思索地把他告上法庭。

另一方面，这件事都过去那么久了，对现在的我也基本没什么影响。而且我也不想再牵扯这个人、这些事，来浪费时间和精力。

选择放下，不是我不够勇敢，而是非常勇敢。理想、方向、远方都需要勇气。就像老师说的，「怎么做能更好地减轻痛苦」才是最好的解决方式。

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心理老师对我说，我还很年轻，后面的时间还长，就当摔了个跟头。

对啊，现在的我也才17岁，给不了大家什么建议。只想叮嘱所有女生，不要因为性别，因为任何人，包括亲人，而责怪自己、委屈自己。永远学习，永远热爱，永远爱着自己，仅此而已。

「愿乘风破万里浪，甘面壁读十年书。」这是现在的我，一个很不错的女孩。

-喋喋不羞-

不再追究，选择放下这是主人公小开的决定，但绝不代表K没有伤害他人。他和小开的「恋爱」中可能存在强奸；如果视频内容属实，还可能涉嫌侵犯他人隐私和传播淫秽色情，这些均构成刑事犯罪。

每个人的成长像一颗幼苗破土， 伴随着阵痛，但也充满着无数的希望。祝福小开和每个女孩都可以肆意生长。

祝你早安、午安、晚安，

我爱这个世界。

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