如果遇不到“喜欢的”，你会跟“合适的”人结婚吗？| 500位硕博的回答

理想岛VIP

如果遇不到“喜欢的”，你会跟“合适的”人结婚吗？

我们在总人数达9000多人的理想岛研究生交友群中，发起了针对此问题的调研，共收到544份有效回答。其中，硕士学历占比81%，博士学历19%。

就年龄分布来看，90后居多，占总数的72%。

如何定义“合适”，又如何判断“喜欢”？每个人都有自己的答案。如果一直没遇到喜欢的，而又必须要在跟合适的人结婚和继续等到喜欢的人出现才要结婚之间，做出选择，你的倾向会是什么？

在544位参与调查的硕博高学历者中，大多数愿意跟“合适的”人结婚，少数人则坚持要继续等一等。

从具体数据来看，44%选择愿意跟“合适的”人结婚，而坚持要跟“喜欢的”人结婚的比例是36%。另外，20%选择了“没想好”。

此次被调研的男性146位，占比27%；女性398名，占比73%。从性别来看，女性比男性更不愿意“将就”。

调查数据显示，53%的男性选择愿意跟“合适的”人结婚，而选择愿意跟“合适”的人结婚的女性只有39%。

我们原本以为，年龄越小越敢“随心所欲”，趋向坚持跟“喜欢的”人结婚；年龄越大，则越倾向“选择“妥协”，跟合适人的结婚。但调查结果却颠覆了这一假想。

整体而言，90后并没有比80后更不愿意“将就”。调查发现，90后（90年~94年之间）和95后，选择愿意跟“合适的”的人结婚的比例，近乎一样，均接近五成。这一数据，跟80后也较为接近。

但80后则出现了较为明显的差异。

如果以1985年出生为区隔将80后分为两个年龄段，年龄偏大一些的80后（80年~84年），面对现实，更倾向愿意放弃一些坚持，跟“合适的”人组建家庭。

85后则是相对最不愿意“将就”的群体，选择愿意跟“合适的”人结婚的比例只有40%，这一数字较90后还要低一些。

不同年龄层的选择对比

下面是从544份调查结果中，精选出来的92位硕博高学历者的回答。希望他们的说法对你有所启发。

44%的硕博，选择“合适的”结婚

理由1

合适的人，能共同对抗生活难题

爱情是奢侈品，遇到两情相悦的人太难了。婚姻是组成一个新家庭的形式，大部分人很难长时间一个人独立地在这个社会上走下去，哪怕物质富足，精神上也需要一个依靠，特别是在遇到重大的挫折的情况下，或是遇到难题需要决策的时候。

遇到一个合适的人，能给你必要的扶持、能让你有所依靠，这样的婚姻也很好。不要非把爱情当作婚姻的必要前提，那毕竟是奢侈品。

@匿名（女，1997，坐标北京，中国人民大学硕士）

当面对真正喜欢的人就好像掉进了不能挣脱的网，会时刻担心自己不够好，想要把自己全部燃烧奉献给他，爱情就是既危险又迷人啊！在我看来爱情和婚姻不是一回事，我不会选择和喜欢的人结婚，那样早晚会厌烦彼此甚至最后酿成苦果。

但合适的人就好像是朋友，彼此有相似成长环境，有相似的三观，我们互相信任，互相支持，互相陪伴，尊重彼此的成长空间，这样才能走的长远！

婚姻就是一段关系，找一个可以愉快合作的伙伴读过余生也很不错。等年纪大了躺在病床上就知道老伴儿的重要性了。

@土味不值得（女，1996，坐标沈阳，沈阳师范大学硕士）

不想一个人过一辈子。不是说一个人生活不好。当我做了一锅很满意的菜，回过头时，想听到有人给我喝彩；当我在公司受到委屈时，不止想听到爸爸妈妈的安慰，也想能有一个人拥我入怀。合适的人又有什么不好呢？

可以安安心心过日子，难过的时候不用硬得像一块臭石头那样挺着，无论是晚上睡去还是早晨醒来，都知道有一个人在身边陪着，我们接受了彼此一切的好好坏坏，风吹不走，雨打也不放手。

如果真的没有运气遇到喜欢的人，那么退而求其次，和适合的人一起，在这凡尘俗世中对抗生活的种种难题，我想我们会是很棒的战友，能这样与子偕老，也很幸福。

@汤圆（女，1995，坐标上海，华东师范大学硕士）

现在除了工作，真的没有太多精力去交际，玩来玩去都是自己熟悉的人，而且随着年纪大了，朋友的单身朋友也越来越少，所以不可避免的选择相亲，可是相亲最初也是一纸自我介绍啊，把自身硬件软件摆出来，然后各方面符合自己期待，才会进一步认识。

这时候合适和喜欢真的分不清了，大概是随着年纪增长，也可能是受周围人的影响，发现很多嫁给爱情的很幸福，同时嫁给合适的也很幸福，因为都基于经济基础。

所以也慢慢在降低自己不切实际的期待，慢慢去寻找一个愿意互相磨合，三观合适且有经济实力的另一半吧。

@十六（女，1994，坐标南京，上海师范大学硕士）

一个缺角的圆想要找到一个角，有的要么大，有的要么小，只有找到和自己尺寸合适的角，才能组成一个圆，就好像爱情一样，遇到合适的就是一件让人很欢喜的事了。

@海洋（男，1994，坐标北京，中国林业科学研究院博士）

没有人不期待两情相悦的爱情，但是两情相悦就必然适合进入婚姻么？两情相悦就一定意味着合适么？你所喜欢的，就一定喜欢你么？你所喜欢的，就一定适合结婚么？

青春太短，理想很远，如果能遇到喜欢的，并且能有结果，必然是幸运的；如果没有遇到喜欢的，而恰巧有喜欢你并且势均力敌的另一位，为何不能结婚？幸福是创造的，不是天然存在的。

@绵羊书生（男，1994，坐标上海，上海交通大学硕士）

我认为结婚本质上是两个不同的人互相分享，彼此分担，相伴漫漫人生路。只要互相了解并认可对方的人品人格，性格上互相包容，互相有好感就不必纠结于真爱假爱。婚姻不需要轰轰烈烈，只求细水长流，润物细无声。

@无法着陆的飞行（女，1993，坐标南京，江苏大学硕士）

婚姻本来就是一种社会契约，讲求等价交换，爱也是条件的一种。而合适其实就意味着门当户对，很多价值观是契合的，所以我认可合适的价值。

@Crown（女，1993，坐标上海，香港中文大学硕士）

就像考试，我喜欢的人就是分数，我想的是积极进取，我要考个90分，可是我经过浑身努力，我才只能看到80分。这10分的差距，我努力不来了。

就像现实里，这10分是限制我的条件，比如物质，长相，身高等等。我就得认清现实啊，只要对方合适，我就要全力呵护对方。结婚就像找合作伙伴，对方合适靠谱，我觉得未来就很幸福。

@polly（男，1990，坐标河北，石家庄铁道大学硕士）

1.真爱和一见钟情的概率太低；2.合适的人可以是朋友，三观可以一致，可以合得来；3.人生路上，总有需要支持，有人分担的时候，我没有强大到完美，无所畏惧，有执手之人，就多一份安心和宁静。

@盈盈（女，1989，坐标江苏，中国科学院硕士）

似乎公号都在传播这样一个观点：选择喜欢的就是真爱，就会幸福；选择合适的就是将就，就会后悔。

其实喜欢还是合适都是感性的判断，只是一个走进婚姻的理由罢了（合适的背后，难道没有暗藏在潜意识里的喜欢？不喜欢连想都不想想）。想要有幸福的人生，就要永远保持生活即战场的心态，不断为此付出。

所以我觉得，喜欢合适都好，重要的是当下，对方就是最好的人，让你有勇气走进婚姻就够了。婚姻更需要共同的奋斗目标、需要不再蠢蠢欲动的心态，好好生活好好经营。所以，我会选择合适的人。

@苏泽（女，1989，坐标成都，四川大学硕士）

先看合不合适，再看喜不喜欢，合适而且不让人讨厌就行了。最重要的是沟通的时候不能说谎。

@天骄（男，1988，坐标武汉，复旦大学硕士）

理由2

喜欢会动态变迁，合适能久处不厌

即便遇到喜欢的人，在一起生活久了都会归于平淡。平淡的生活是一种常态。跟合适的人结婚不过是少了最初的喜悦。

@匿名（男，1997，坐标嘉兴，中国科学院物理研究所博士）

我觉得，感情是可以经营出来的。小时候觉得世界上总会有一个跟自己完美匹配的人在某处等着我，后来到现在我发现这样的人不是等来的，只能是靠自己争取来的。

又互相喜欢又合适的爱情是这个世上的奢侈品，得之我幸、失之我命；遇不到它，也是一种常态。但是遇到合适的人，主动一点去经营这份感情，最后也可以收获同样的幸福。

@沪上西布王（女，1996，坐标上海，上海交通大学硕士）

合适本身就是一个主观的个人观点。喜欢也是一个渐渐的过程，因此当合适的时候，喜欢也可以渐渐开始。

@十一（男，1994，坐标沈阳，中国科学院大学硕士）

喜欢的感觉是由荷尔蒙和性来判断的，是否是合适的人是由我大脑来理性判断分析的，相对下半身，我更喜欢用脑袋来控制我自己。

至少，刚开始不喜欢有可能以后变的喜欢；如果在一起的人仅仅是只有喜欢的感觉但性格不合适，那要后面不喜欢了呢，想想就觉得好惨。

@匿名（男，1994，坐标成都，中科院硕士）

喜欢的不一定合适，喜欢的人可能会被以后生活中的柴米油盐酱醋茶所打败，选合适的就算是暂时的将就，但以后生活可能顺风顺水，白头偕老。

@陈慕梅（男，1994，坐标杭州，浙江农林大学硕士）

结婚是生活，恋爱是生活的前奏，没有前奏的生活难道就不开始呢？关键是合适，不合适爱久了就会受伤。

@Summer（男，1993，坐标湖北，福州大学硕士）

在喜欢一个人的时候，是一种“可远观而不可亵玩”的感觉，有时候是不是真的喜欢往往最后自己也都分不清；而遇到一个合适的人，虽然比不上第一种那种喜欢，但肯定也是喜欢的，知足常乐。

谁知道会不会随着年龄增长喜欢上更好的人呢，所以珍惜眼前人总是最佳的！

@小怪兽1933（男，1992，坐标上海，湖南师范大学硕士）

其实合适的人之间相处久了会慢慢发展为喜欢的，前提是合适的人喜欢你。相处中两个人一起经历的事情会使彼此之间碰撞出火花，这可能会让彼此在相知中相互依赖相关爱恋，除了一见钟情，细水长流也是爱情啊。

@匿名（女，1992，坐标北京，山东大学硕士）

遇到合适的不一定不喜欢，只是契合程度不一定是100分或者90分，80分难道也不值得欢喜吗？毕竟身边不及格的人太多了。

@金爪（女，1993，坐标北京，外交学院硕士）

后来发现，不是所有深爱都有未来，但是生活还是要继续，碰到合适并且互相欣赏的人（不一定是喜欢），为什么不试试一起走向未来。

@Jack Tang（男，1992，坐标广州，喀山联邦大学硕士）

喜欢是荷尔蒙爆发，婚姻则需要久处不厌，对女生来说，久处不厌难得，但荷尔蒙可以培养。

@青丝（女，1990，坐标上海，哈尔滨医科大学博士）

不结婚的人生是不完整的，"喜欢“是依赖于特定时期的感觉，而不是一生婚姻的断言，如果在某种特定状况下，暂时没有喜欢的，既然有合适的，也有机会靠互相投入和付出换来“喜欢”，彼此是值得尝试的。

人生的主观感觉善变，如果靠“喜欢”来决定结婚，那么婚后也会因为“不喜欢”而离婚。

持这种观念适合谈恋爱范畴，更多是激情的考量，主观上更多考虑利己而非利他/她，而不是“结婚”很好的诠释。

此处，“喜欢“不代表“爱”的全部，”喜欢”只是决定结婚的一个维度，而不是全部，结婚更多取决于两人是否乐意彼此相处，共享幸福和共度艰辛，这才是“爱”的本质。尤其处于“艰辛”时期，能否长久很难单单依赖“喜欢”，更多需要彼此对婚姻的信仰和爱的向往。

@SenfengLiu（男，1989，坐标新加坡，中国科学院博士）

喜欢与否，是动态变化的，相信自己的爱能力。我认为合适的，是我认为我终有一日会爱上的，只不过现在火候还不够而已。为什么父母不挑剔的爱我呢？爱是可以培养的。

@泡泡（男，1989，上海，上海交通大学博士）

随着年龄的增长，渐渐发现喜欢是种很虚无缥缈的感觉，太过于浓烈却不合适的感情会让人迷失，然后逐渐趋于疲惫，消磨曾经的美好，所以现在的我觉得“舒服”是最理想的一种生活状态。

小时候不懂“相敬如宾”，长大后笑看“轰轰烈烈”。也许，我是真的老了。

@匿名（女，1989，坐标上海，华东师范大学硕士）

喜欢是个动态的过程，不是一个点。到了一定年龄和生活体验，合适比喜欢会更让自己状态舒服。喜欢可能是幻想，试过了合适皆大欢喜，试过了不合适，就是再喜欢最后也会大概率演变为不喜欢了。

@wendy（女，1989，坐标上海，温州医科大学硕士）

基于我对自己个性与需求的了解，“喜欢”于我而言不是刚需，“陪伴”反而是第一位重要的事。如果说到“合适”的对象，那么我认为除了拥有基础的求生存能力以外，“适合我的”应该是一个愿意给予几十年陪伴的人。

“喜欢”，虽然是一种人人都渴求的情感体验，但如若相处下来有诸多不合适，两个人磨合期长甚至难以磨合，内耗成本就不得不计入主要考核范畴了，于我个人而言，我觉得不值得。

由于所处的时代下，来自外部环境的压力和不可控因素已经太多，那么拘泥于一段也许并不那么合适的关系中，反而更加容易促成人生的不如意，相比之下，“喜欢”不如“合适”耐磨抗躁。

@死海存鱼（女，1989，坐标重庆，四川美术学院硕士）

年龄越大越清醒，感觉特别喜欢一个人已经不太容易，所以选择合适的人，不讨厌，应该就ok。

@小鹿（女，1988，坐标武汉，上海交通大学硕士）

什么叫喜欢？短暂的一见钟情是喜欢，经年的相濡以沫也是喜欢，时间长了总会产生感情，但是合适是日子长久过下去的关键，而且人总要承担各种责任的，其中就包括家庭责任～

@songzhushiying（男，1988，坐标西安，清华大学博士）

喜欢是变量，生活要受控。

@大宝洗面奶（男，1983，坐标沈阳，中国地质大学硕士）

如果一个人对我非常好，彼此相处也舒服是可以的。因为婚姻中时间久了激情总会退去，彼此扶持各取所需吧，但前提是互相尊重给予个人空间。

找到这样一个人也是不容易的，考验眼光和生活经验。

@Helen（女，1980，坐标上海，上海交通大学博士）

理由3

在价值最高点“出售”，防止贬值

从来没想过我会和一个不喜欢的人过一辈子。可是再想想这周遭的环境与压力，又是几个我可以顶得住的。合适或许会真的能带来长久的满足感，但这确实不是我想要的。可是不想要又能怎么样呢？

@Abel（男，1995，坐标沈阳，东北大学硕士）

在价值最高点“出售”，防止贬值。

@匿名（女，1994，坐标山西，河南理工大学硕士）

单身久了觉得结婚生娃都很麻烦，以为自己可以一直单身下去。但最近觉得，人是群居动物，而且总要有活着的目标。

如果我的工作只能是工作而不能成为事业，我觉得经营好家庭应该是我的生活内容，我也需要有个人互相陪伴。真爱很难，如果实在遇不到可能会和合适的人结婚，因为三观相合的人培养出感情应该并不困难。

@小白龙（女，1992，坐标广州，四川大学博士）

不想打乱正常的人生节奏，不想让父母过于担心。

@呼鱼223（女，1992 ，坐标湖州，中国政法大学硕士）

重点是遇不到啊，但是要划一个timeline，比如32岁之前各种途径都试过，还是一直遇不到喜欢的，那就选择一个合适的吧，毕竟自己还没有强大到独自对抗社会偏见和各种压力。

所以啊，趁年轻多认识人，努力提升自己，或许在某个风和日丽的幸运日，恰好遇见一个心动的人。

@小彧（女，1992，坐标成都，西南大学硕士）

时候女生到了一定的年纪，身体上、心理上、生活上会迫不得已吧。

@张玲玲（女，1992，坐标上海，复旦大学博士）

因为等一个喜欢的人出现是需要时间代价的，尤其对女生来说，年龄越来越大，等着等着就变得更挑剔，耐心也快磨没了，孤独感越来越强烈，突然有一天一个合适的人对你嘘寒问暖，那这个女生就觉得我等累了，就这个人了，嫁了吧！

@鑫鑫（女，1992，坐标上海，大连海事大学硕士）

如果到了差不多的年纪，还没遇到喜欢的人，迫于各方面的压力，与合适的人结婚也可以，一生衣食无忧，平平淡淡。

@匿名（女，1991，坐标武汉，云南大学硕士）

一直觉得要等真正互相喜欢的人，一下子到了三十这个尴尬又焦虑的年龄。我死心了，不相信自己还可以等到。毕竟自己喜欢的那类人并不一定能让自己遇到，又恰好喜欢自己。

日子总要过下去。我承认我悲观，也还没鼓足勇气选择合适但是不喜欢的人。但是感觉我很快就会选了。走命中注定能走的路。

@果子狸（女，1990，坐标武汉，武汉大学硕士）

理由4

过来人经验：合适的人相处不累

经历了好几次恋爱，被磨光了棱角，变得很小心。

现在的男朋友很普通，但没有什么脾气，对我很好，是所谓的合适的对象。结婚是两个人在一起生活几十年，应该接受生活是平淡的这一事实，选择那个让你在几十年里都会开心快乐的人。

@sherriii（女，1995，北京，中国石油大学硕士）

曾经热烈的爱过前任，当一个男生对你的爱没有回应的时候，不仅让人有挫败感，也会让你过得不像自己。还不如和合适的人在一起，更快乐面对生活找更多乐趣。爱情的保质期并不长。

@Lin（女，1993，坐标苏州，芝加哥大学博士）

疫情的原因，两人找工作的事节奏乱了，他的催他提前签，我的往后拖～～他说大不了让我放弃那边回他那边。

可是，衡量一下，我要放弃一个好的工作机会和一直努力想留下来的城市吗？不会的。不管和谁在一起，都要过好自己，不能为一个人放弃一直追求的东西。也许是不够喜欢吧，但打死也做不到放弃属于自己的未来！所以，疫情过后，随缘吧～～

两个人互生喜欢并持久不厌的走下去最好，但越到后面，你可能觉得那个你喜欢的他并没那么好，他也可能也会有这样的想法。

尤其是当面临就业，生活城市选择等这些现实问题时，我们所爱之人是否值得让我们放弃一个很好的工作机会，放弃想去的城市而选择将就，将就之后会不会后悔？

我觉得这个问题对读到硕博阶段的大家真的很现实～～～而这个年龄段的我们，如果放弃另一半而再待一个喜欢的人出现，还能等多久，是坚持等还是遇到一个合适的人在一起？我觉得绝大多数人会选择遇到的合适的人，除了真的很期待爱情，年龄方面自己还可以再等下去的人。

@倪雅（女，1993，坐标兰州，兰州大学硕士）

现在谈的男朋友就是这样一种相处不累的关系，两人之间也有很多合拍的地方，已经订婚，打算明年结婚。

当爱情趋于平淡，在柴米油盐的生活中，两人有各自的独处，也有相互的付出，相处不累，才能活的自在。所以我认为两人彼此合适最重要，圣经里也说过：“人若不同心，岂能同行。”

@空心空景（女，1992，坐标南宁，广西民族大学硕士）

嫁给了爱情，以不合适分开。所以现在根本不知道什么是心动，只知道合不合适。婚姻重要的不是喜欢而是合适。见过太多爱的你侬我侬，但婚后一两年就开始痛苦的。

@明明（女，1993，坐标大连，吉林大学硕士）

十五岁同窗共读，情窦初开，互为初恋，相知相爱，热恋十年方修成正果，婚姻十年，琴瑟和鸣，人人称羡。

然而，二十年的相知相守不敌青春活力的下属灿烂一笑，婚姻，道德，孩子，一切皆可舍弃，只为旧貌换新颜……婚姻需要合适，情感需要经营，没有完美的恋爱，唯有懂得珍惜才能幸福长久。

@蓼（女，1983，坐标广州，华南理工大学硕士）

36%的硕博，选择“喜欢的”结婚

理由1

没有发自内心的快乐，会削减生命热情

不喜欢就没激情，喜欢就更有动力维持好关系，甚至有的时候不开心生气的时候，看着他就觉得很温暖，私以为，让自己的家人幸福是最大的幸福，对着喜欢的人你就是更愿意付出更愿意包容，幸福也会加倍，是发自内心的想要ta幸福。

当然，前提是你喜欢的人同时也是相对合适的人，如果人品不好，没担当，不尊重女性的话是会一票否决的，是不是有点贪心捏？我觉得没有，这样的人会有的，咱们能做的就是让自己性格好，心智更成熟，能力更出众，让自己配得上，姐妹们，加油！

@zy（女，1993，坐标江西，中山大学硕士）

在学校读了这么多年书，憋屈那么多年了，如果后半辈子还要找个不喜欢的，这辈子图啥嘞？解决温饱吗？好好学习是为了和自己喜欢的人在一起，分享生活。

@小萌萌长胖了您宁信吗（男，1992，坐标山东，中国矿业大学博士）

这个问题，感性的人八成会选不会。所以，这里我想用理性的分析找一下答案。

简化一下问题：如果只能二选一，结婚的必要条件是合适还是喜欢？当然，我们不能否认，在一段婚姻里“合适”非常重要，但一切前提都是建立在爱情的基础之上。没有爱情的婚姻，那也只是搭伙过日子，充其量是友情加那么一点亲情。

但再合适的两个人生活在一起总会有摩擦，连爱情都不能保证一帆风顺，你相信友情能够包容人的一切缺点吗？反正我是不信。

问题的另一个条件“如果遇不到爱情”也值得捋一捋，这个时间段是多久？30岁之前？成为剩男剩女前？还是在婚恋市场价值贬值前？

有这种想法的人是有多在乎社会对自己的定义？或者内心是有多脆弱，连几年时间都等不及，害怕自己从此孤独终老？

生而为人，作为一个独特自由的个体活在这世上，拥有一颗独立而坚定的内心才是最好的帆，把握自己航海的方向，有自信邀请喜欢的人上船，而非窝在一艘小破船里哼唧唧等别人救援，因为你上了那艘船也可能被人扔下去，哈哈，开玩笑～

最后来点鸡汤，也许现在这个社会看起来越来越复杂，大家的感情也略显混沌，少了点父辈的纯粹。其实不然，更多元化的选择和对不同价值观的包容，使得我们有更多的时间和空间去尝试，去倾听自己真正的想法。

可能跟合适的人结合也会幸福一辈子，比如安稳的日子，富裕的生活，温柔的性格。但只要你还相信爱情，在它到来前都做最好的自己，在它到来之时，相信那份迟来的甜美会绽放的更加绚丽，彻底。

也许生活不是玛丽苏，可能相爱之后也会满地鸡毛，但记得你是那个扬帆人，只要有爱和信心，你们最终会驶向幸福的彼岸，不是吗？

@考拉（女，1991，坐标广州，法国昂热大学硕士）

不喜欢的人没有必要待在一起，不仅不会快乐，还会削减生活热情，总之是浪费生命的，为了结婚而捆绑没有必要，更不值得。

@Shirleyleee（女，1990，坐标内蒙古，格拉斯哥大学硕士）

结婚是一件需要认真考量、慎重考虑的人生大事。尽管所谓“合适”听起来挺动心的，但是自己发自内心的喜不喜欢，才是选择的一个重要的必要因素。

不要将就，万一仅仅是合适就结婚，那以后遇到喜欢怎么办呢？生活是自己的，如人饮水冷暖自知。我不会仅仅因为合适却不考虑喜欢与否就决定走进婚姻。

@匿名（女，1988，坐标成都，四川大学硕士）

理由2

缺乏感情基础的婚姻，包容度极低

想遇见一个人，我在闹，他在笑。如果没有，自己一个人又何妨…再谈合适，何为合适？一直在思考这个问题，至少有共同爱好，至少三观相符，那么想问，如果这样的人追你，为什么不喜欢？

是因为有某个点触到你的底线，这种底线的东西再怎么处，也变不了。

@木槿（女，1994，坐标广州，武汉理工大学硕士）

目前看来不会和只合适不喜欢的人结婚，因为我认为需要因喜欢而带来的一点点冲动进入婚姻，这样才是快乐幸福的开始。尽管时间长了也许都会归为平淡，但相互喜欢、互生爱意会是包容对方缺点的基础。

@Doris（女，1992，坐标上海，上海大学硕士）

在未来的发展里有个合适的人合作前行。会进一步提高未来的生活质量。但是就我而言，我还是会去一直寻找那个喜欢的人，因为爱情实在太为美好。

不管是爱一个人还是被一个人发自内心的欣赏和爱着，都是件让人满脑子泡泡的幸福感，即使爱着却不能在一起。也比失去在一起可能要美好。至少我还能期待那个我最想要的结果。

和一个“合适的”人结婚，让我不想接受的不是婚姻，可能受到的感情上的煎熬，而是它让我失去了追求自己最想要的“喜欢的人”的资格。所以我大概率是不会选择。

@Emily小半（女，1990，坐标西安，西安交通大学博士）

遇到不喜欢的，跟合适的人结婚，除非双方都是这么想的才有可能，单方面这么想只是一厢情愿。

但是，即便结婚了这样既不长久也不幸福，搭伙过日子而已，因为喜欢和适合都是为了一段长久的亲密关系。仅仅适合就结婚，婚后万一遇到心动的人，出轨概率很大哦！

不过也不排除，结婚后慢慢喜欢对方了，因为喜欢和不喜欢都是一个因人而异的阶段性状态，就是这种情况概率比较小吧。

所以，最好就是找既喜欢又合适的，一生很长，这样既不辜负自己，也不辜负对方，双方家庭也比较满意。就是看在喜欢的人里面找合适的，还是合适的人里面找喜欢的；前者通常叫做自由恋爱，后者被称为相亲。

@我不是癫狂书生（男，1990，坐标武汉，华中科技大学博士）

不喜欢，可能就会觉得哪哪都是错的，哪哪都别扭，自己不爽，也不会让对方舒坦。更不会主动为了对方去包容、体谅、改变和成长。

有的人即便暂时勉强了，要不就是吵吵打打，要不就是冷冷清清，全然没有爱的温暖和能量。两个人都得不到爱的滋润，感觉过得很无趣。

婚姻的缔结是爱情开花的结果。婚姻里虽然不仅仅需要爱情，还有友情、亲情和恩情，但若无爱情，那么发展其他关系就好了，何必发展亲密关系？所以，爱情是婚姻的必要条件。

而根据爱情三角理论来看，爱情的三个组成部分——激情指情绪上的着迷，亲密指心理上相互喜欢的感觉，承诺指对爱的预期。其中前两个都是建立在喜欢的基础之上。如果没有激情和亲密这前两个部分达成的美好感觉，第三个承诺也不会水到渠成。

可见，没有喜欢就没有爱情，没有爱情，婚姻也没有生命力。

很多孩子生长在父母不相爱的家庭，长大以后对亲密关系的认识和保持也出了很多问题，导致自己过得并不幸福。要是合适就能结婚，而不管是否喜欢，那么也不会有那么多剩男剩女的苦恼，也不会有那么多感情破裂的离婚。

当然，很多时候很多人的理性的喜欢其实也是合适的，只是没有学会经营亲密关系，所以才走向破裂。

经过一些调整和努力，喜欢和合适其实是可以兼顾的。问题的关键在于你是不是随着经历经验的累积和外部环境的改变而做出了相应的调整。

如果要走入一段婚姻，喜欢和合适都要具备。只是看哪个多一点，哪个少一点了。

此生，不想将就。若等不来喜欢又合适的那个人，我也会自己幸福地生活下去。我不放弃等待的希望，也会时刻做好一个人过的准备。

加油，祝我们好运！也相信自己可以！

@明月（女，1989，坐标芜湖，安徽师范大学硕士）

1.很难想象跟不喜欢的人一起生活和有亲密行为，感觉会很委屈，为什么要让自己受委屈呢。

2.如果不喜欢一个人，就很难有包容和理解之心，会容易放大对方的缺点，容易吵架，生活也不会和谐美好，还是要找个让自己变得更好的人，互相成全。

@free&style（女，1989，坐标山东，山东师范大学硕士）

两个人若想得长久，得是件互利共生的事儿。而喜欢是开始一切共生生活的前提，若不喜欢，则不想与其共处。不共处，则与单身无异。毕竟爱情之美，婚姻之幸，也皆源于内心的欢喜，内心欢喜，才能向这世界传递更多的爱和更多的正能量。

@Sindy（女，1987，坐标南京，悉尼大学硕士）

一时冲动买下的并不很喜欢的衣服，大概率会束之高阁。缺乏感情基础的婚姻，遇到生活琐事会缺乏起码的容忍度。有感情的婚姻尚且不能保证长久，没爱情的婚姻基本走不到头。

@张池（男，1977，坐标北京，武汉理工大学博士）

理由3

若无良人相伴，宁可一人逍遥

努力读书，提升自己，就是为了有自由选择的权利，不愿将就。结婚不是人生的必选项。

@李大亮的一点点想法（女，1996，坐标成都，上海交通大学硕士）

婚姻不是必需品，算作轻奢品。得之欣喜，没有也正常。我觉得婚姻的前提是你想，你愿意和这个人一起分享余生。而且，会思考这个问题并且有答案的人，说明你是有选择的。

@mao 李李（女，1995，坐标长沙，中南林业科技大学博士）

人生太有限了，如果不能把时间花在自己喜欢的人身上，那我宁愿花在自己身上。且我自己一个人也能过得很好，没有必要为了一个合适的人去迁就自己。

@Partrick（男，1995，坐标上海，华东政法大学硕士）

结婚应该是遇到一个人，相处着想要跟他结婚了而结婚。而不是一定要结婚，甚至要为了结婚而找个人结婚。

@匿名（女，1994，坐标上海，华东师范大学博士）

婚姻对于幸福来说，既不充分也不必要。

@还是要兼听则明啊（女，1994，坐标上海，同济大学硕士）

一个人就挺好的。没有感情的话，只能依靠经济捆绑和责任感维持家庭和婚姻，极易破碎，还不如一个人逍遥自在。

@匿名（女，1993，坐标江苏，上海交通大学硕士）

个人认为结婚不是人生必须要经历的一件事。和不喜欢的人结婚的同时，也意味着失去了遇到喜欢的人的可能性。

@118（女，1993，坐标日本，名古屋大学硕士）

我已经妥协过太多事了，婚姻这件事不想再妥协了。

@Effie（男，1993，坐标烟台，中共黑龙江省委党校硕士）

首先，不想委屈自己，一辈子那么长，生活也不是那么容易，实在不能勉强自己；其次，爱而不得本就是人生常态，得之，我幸，不得，我命。

@香槟塔（女，1992，坐标珠海，中南大学博士）

首先，现在这个社会，物质方面、精神方面都极大的丰富着我们的生活，爱情并不是必需品。其次，没有爱的伴侣，与之相处起来会很无味，甚至厌烦。最后，感谢自己开明的父母。

@果（女，1992，坐标上海，上海大学硕士）

目前的想法是不会的，从我自己来说，当然是希望找到的人有共同的话题，相伴一生。当然如果我没有那么幸运，我相信我一个人也可以活的很好。

但是爸妈心中一直觉得不结婚就是不幸福的，暂时还没能说服她们，所以不确定这样的想法能坚持到什么时候。

@cindy（女，1990，坐标上海，天津大学硕士）

如果对象不是喜欢的，我一个人就好。这不是什么英雄主义，只是我本来就对婚姻有恐惧，如果没有人让我心甘情愿去冒险，我宁愿一个人有计划地老去。

@匿名（女 1990，坐标保定，新西兰梅西大学硕士）

学业、工作、生活等都已经有不满意和勉强的方面了，婚姻是一辈子的事情，我不会勉强，不会和不喜欢的人结婚。

@月光水岸（男，1989，坐标天津，北京大学硕士）

自己一个人过得也挺好，加一个人一起生活是为了更快乐，如果不快乐有什么意义。

@匿名（女，1987，坐标北京，清华大学硕士）

对于我而言，虽然希望找到那个人，有一个好的婚姻，但是婚姻并不是必选题。

只因为条件合适再一起，没有单纯对那个人的喜欢和欣赏，既勉强了自己也委屈了别人，以后要是有磕磕绊绊，靠什么去让自己鼓起勇气向前继续啊。所以我如果没有喜欢一个人，可能是不会去结婚的。

@阿诺（女，1985，坐标成都，成都医学院硕士）

没有爱情的婚姻令人窒息。单身的生活也可以很快乐，自我为伴的状态要远好于每夜煎熬的同床异梦。

@欢乐颂（男，1978，坐标苏州，上海财经大学硕士）

理由4

过来人经验：没有“喜欢”，哪来“合适”

我因为跟前任在一起痛苦、玩不到一块去、没有良好的感觉，以至于整个人气质下降、身体走样... 实在无法磨合包容下去，而选择分手。对待感情，我不将就，拿得起，放得下！

我如果遇不到喜欢的但条件合适的人，不会跟其结婚。原因有以下两个方面。

（1）世界上很难找到完全合适的人，而两个人之所以能走到一起，是因为有爱的连接，彼此愿意做出一定的改变。如果没有”喜欢“，就真的没有绝对的”合适“，婚姻也就失去了存在的意义。最大的”合适“就是”喜欢“；

（2）人生实苦，找一个彼此相爱的人，彼此都能让对方开开心心，是最好的爱情的感觉。仅仅因为合适而结婚，那么生活就更加枯燥乏力。

灵魂共鸣的能量是巨大的，能激发彼此对生活的热爱、共同战胜人生中的种种困难，给予相互的鼓励。

因此，婚前的恋爱是非常必要的，能够帮助我们了解异性、了解自己、知道自己真正想要什么、真正喜欢谁。检验一段感情是否是自己真正喜欢的最好方式就是，你的精气神、你的健康、你的气质是否越来越好。

@Jesse（男，1994，坐标沈阳，东北大学硕士）

八成不会。

因为自己年龄确实不小了，家里人就给介绍了一些男生。之前有一个男生家里人对他都很满意，因为实在是门当户对，学历也好，他父母还是我父母中意的医生职业，整个人挑不出什么毛病。

我见他第一面就给朋友说，他可能就是存在在自己及格线上的人。后来就见了几面，看电影吃饭逛街，我发现自己跟他没话聊。

我从小属于话多的人，日常也喜欢看一些杂七杂八的东西，可是跟他真的没有话可以讲。我们一起去看电影，我说啊海王身材可真好他女朋友身材也真好，他回给我一句是啊他们在海里骑的交通工具挺有意思。我？？

诸如此类的事情还有很多，次次都是我提起话题然后被他一句话噎死。我一度以为我们聊不到一起是因为他也不怎么喜欢我，所以故意聊不下去，直到后来他拐弯抹角的告白了。

说实话他告白的时候我是生气的。我觉得，我跟你聊天的时候什么情况你自己不清楚吗？每次见面都是我煎熬几个小时，最后分开的时候才能松一口气，他是真的喜欢我吗？真的喜欢会相处成这么尴尬的样子吗？

我拒绝他之后，他来问我，是为什么不行呢，是一开始就觉得不行吗。我问他，你觉得我们见面的时候有话可说吗？他答不上来，半晌回我一句，我觉得我们挺合适的。

我看着屏幕都想笑，是啊，我也知道我们很合适。

所以这个问题目前看来应该是不会吧。我都这个年纪了，最后结婚的人如果再不挑一个喜欢的人，岂不是辜负了我之前这么久的坚持。

@浅尝（女，1994，坐标西安，澳大利亚莫纳什大学硕士）

因为对方喜欢我，并且对我很好，我没有看清楚自己到底是因为喜欢他，还是因为喜欢他喜欢我，就和他在一起了。但性格方面是不合适的（绝对不是我喜欢的性格类型），后面慢慢的就发现了很多问题，最终只能挥泪告别。

婚姻是一件神圣又枯燥的事情。因为神圣，如果对方是一个不喜欢的人，那婚姻的选择就失去了它的意义；因为枯燥，如果连喜欢都没有，怎么日日相处，白头偕老。

当然不排除前期没有“很喜欢”，但是“很合适”的人，后面变得“很喜欢”了，那固然很好，但也有50/50的比例会搞砸呀。所以即使没有“很喜欢”也至少要“喜欢”，这样才不容易搞砸吧！

@可青（女，1992，坐标上海，中南大学硕士）

有过对彼此一见钟情的精神恋爱，双方都单身，却从未在一起过。虽然很久都没有任何联系了，我觉得这样的状态很好。

我们如何定义合适呢？我个人觉得，合适是外在条件的罗列，和内在精神世界的契合度，看彼此的情况是否在容忍度范围内。

外在条件相差不多的人选一般都不会太少，精神世界相契合的人选数量取决于你自己的精神生活状态。

我希望能用眼睛、而不是用思想去爱，毕竟灵魂是一种单调重复之物，每个人都彼此彼此，而一个人最好的部分溢出于体态风采精神气质，这些构成视觉形象的部分，是令我心动令我喜爱的所在。

@Unknownsky （女，1992，坐标北京，康奈尔大学硕士）

在我最青春的年纪，23岁的时候，被一个男生告白，我也特别喜欢他，但是我们没有一起走下去。他在刚刚遇到我之前的几个月，因为身边有个合适的学妹适合结婚，成了他的女朋友。

我那时候的心情好矛盾，喜欢一个人会情不自禁地想要对他好，毫无保留地去爱，但是我不能容忍自己是在伤害一个人的同时去喜欢他。身边都是劝我他是渣男的声音，可我却不会这么认为。

我觉得喜欢是多么难得呀，喜欢一个人是没有错的，那到底是哪里出错了呢？导致我不敢对他全心全意地付出，导致我在爱一个人的时候会有负罪感？

如果如果，我喜欢的人没有因为适合结婚而开始了恋爱关系，如果他是在单身的时候遇见的我……虽然理智会战胜情感，但是让人很受伤，在以后每一次我想要为人付出的时候，会像十年怕井绳一样退缩不前。

我知道要像从来没有摔过跤一样去跳舞，要像从来没有受过伤一样去恋爱，才能享受到最纯粹的快乐。只是跌倒后的过程是痛苦的，不一定每一次都能及时爬起来。

我坚持遇不到喜欢的，不会和适合的人结婚，是因为我希望当下次遇到一位喜欢的人的时候，他不会因为我以前的决定，而承受爱却不能爱的一份痛苦，我希望他永远拥有毫不保留地去爱人的能力，做一个快乐的小孩~

@MUMA（女，1991，坐标南京，加州大学戴维斯分校博士）

至少目前来看不会。合适的人其实已经遇到过了，家庭背景学历都相当，也尝试过接受，最后还是拒绝了。

因为不喜欢，收到消息也没有很开心，也没有很想见面，这样在一起以后生活也太没意思了吧，就当找了个合住的人？算了，还是自己住吧。

@匿名（女，1991，坐标杭州，中国科学院博士）

本科的初恋，以为这辈子就是她了，但发现三观不一样，最后还是分手了，分手时哭的一塌糊涂，悲伤到心真的会痛，是生理上绞痛的那种，整个人崩溃了。

23岁分手，23、24、25岁三年里一直以为是我不够爱她，认为爱就该多包容她，迁就它，一直很自责、不甘心。

后来懂了，一味的付出不能互相成就那不叫爱，爱需要付出也需要索取或得到回报，爱用经济学的话来说也需要收支平衡，人的本性如此。

单身的时候也希望身边有人陪，也有女同学发出信号，自己主动一点就会有故事，但是一直没有将就，因为知道自己想要什么。很幸运28岁那年遇到了喜欢的她，我们现在在一起，计划今年假期见父母。

就我个人而言，人的一生只有一次，和不喜欢的人在一起一辈子，满足的只是完成婚姻和孕育后代，代价则可能是婚后生活的不快乐不幸福，乃至整个人生的不快乐不幸福。

从出生父母的养育到求学几十载研究生毕业，巨大的投资其期望值是更好的生活，更好的生活包括物质和精神两个方面，所以回答这道题的答案涉及到你的梦想，或者求学读书的目的问题。

就我个人而言，找一个不喜欢仅仅是合适的人结婚，今后人生精神层面的幸福很难有保障，从经济学角度来说，机会成本太大。

@希望所有为爱坚持的人都得幸福（男，1990，坐标南昌，江西财经大学硕士）

那年25岁，我从一段自以为真诚到无以复加，现在看来十足孩子气的恋情中恢复过来，决定试试看“有的放矢”地恋爱结婚。

当时选了一个知根知底，看着是个适合结婚过日子的老同学。两个人一起约会，聊天，彼此心照不宣。起初，岁月静好，不恰当地说，“相敬如宾”。

但是，大概大半年之后，能聊的话题，能感怀的旧时模样都消失殆尽，加上在这期间发现了彼此之间存在着无法包容的不同，由此在原本认为的“适合”上打上了阴影。

慢慢地，也就渐渐地越走越远了。分开后也特别难过，反而半带着点庆幸想：果然，不能凑合地为了结婚而结婚。

原本以为那只是一次的实验失败，今天再次看到这个问题，我想到，也许喜欢和适合其实是同一件事。

我们平时常默认的适合其实无外乎三观相合，兴趣相通，还有互相的信赖感。试问，如果拥有了这些，怎会连一点的喜欢都没有？同样，如果相处之后仍旧没有一点心动，那么，也就不是适合的人吧。

不知不觉，写了很多，也久违地又一次回忆了一下过去。在这个特殊的时间节点，很开心又看到你努力把我们聚到一起，带给我们思考，也期待看到大家的回复。

@牙牙学语（女，1988，坐标上海，上海交通大学博士）

其余20%的硕博，“还没想清楚”

虽然没有想好但是大概率不会。因为想想人生短暂，为什么一定要活成社会给你既定的程式呢？所以一直很喜欢有包容性的国家或城市，即社会、家人会尊重每一个个体的选择。毕竟如人饮水，冷暖自知。

选择自己的价值就好，不需要为了迎合某种社会构造的定式去和所谓「合适」的人结婚，也不一定和别人不一样就是不正确，要爱自己。

当然，如果遇到缘分那一定是值得珍惜的幸运。最后share一个观点：女孩到了一定年龄，「不一定」要先成为某个角色，女儿、妻子、妈妈……她也可以成为她自己。

@Aries L（女，1995，坐标香港，香港城市大学博士）

目前有喜欢的人，但条件不是很合适，父母也强烈反对，不知道以后会怎样。

@暖暖（女，1994，坐标上海，上海交通大学硕士）

曾经遇到过类似的选择，一个是一见钟情，另一个属于条件合适的，其实后来对两个人都有好感，观察着犹豫了很久，最终自己的内心选择了后者。

但种种原因，后来与后者也并没有在一起——想来或许是人生观还是有差异，譬如我觉得我只是认清人生的本质，他却觉得我的观点消极悲观。其实内心多少还是有所期待，但做朋友或许是不错的选择。

@如是我闻（女，1993，坐标南京，江苏科技大学硕士）

这个得根据具体的情况来看，就像一个饼状图，如果不喜欢，但他很喜欢我，可以+分，如果自己年龄确实很大了，女生超过30+，可能考虑问题的方式就变了，即便不喜欢，也会经过陪伴变成喜欢吧。

@啊呀（女，1993，坐标河北，河北农业大学硕士）

喜欢的不合适，合适的不喜欢，和喜欢的人在一起怎样都不累，和不喜欢的人相处都觉得是累赘～

真的是得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐，如果和自己不喜欢的人在一起会觉得内疚，哪怕当下有一丝丝开心，事后也会更大的内疚不开心，还会觉得很反感，即使人帅也不行，还是单着吧～

@大脸猫爱吃鱼（女，1992，坐标黄冈，北华大学硕士）

从内心上来说，遇不到喜欢的可能不会选择将就。但是可能出于社会舆论的压力，遇到条件相当的合适的人也会选择结婚吧，但是目前还不想将就。

@周周（女，1992，坐标杭州，北京林业大学硕士）

如果以前肯定斩钉截铁说不会。

近来犹豫了，所谓合适可能就初见没那么心动，但是也很舒服吧～结婚的话，还是合适比较重要，毕竟不是选爱豆，要那么心动干嘛呢～结婚的标准是选队友。

@小鲸鱼（女，1991，坐标沈阳，沈阳师范大学硕士）

不管是否喜欢，结婚的对象必须是合适的，而且能互相理解对方最在意和最不能接受的事情。至于对喜欢程度的要求，跟年龄有关，比如给自己设置35岁的时间节点。

35岁以前，如果要结婚，对象除了合适和能互相理解，对象还一定要有自己欣赏和喜欢的至少一个亮点；如果没有那个让我足够喜欢的点，不会结婚。

35岁之后，如果还单身，如果遇到各方面都合适的人，且该对象没有自己不喜欢的点，会结婚；但如果只是客观条件合适，如果对象有自己不能接受的特点也不会结婚。

另外，不受限于年龄的是，如果只有看起来合适的对象，但不能互相理解或者他有自己不能接受的特点，那宁愿单身一辈子也不会结婚。

@Grace（女，1989，坐标上海，上海交通大学博士）

最后的话

感谢你看完全文。看了这么多分享，我们再回归到最初的话题：如果遇不到“喜欢的”，你会跟“合适的”人结婚吗？

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